Aguante Radiohead

Bla...

2006-07-22T03:18:00.000-03:00

Existencias pasadas, destrozadas por el simple hecho de querer ser un destructor. Las idioteces se me unen en un solo párrafo, y los soles no pueden parar de ser alguien que quise ser. Mis ideas, mis ideas sólo pueden inducirte a existir, a tratar de esforzarme más. Por tratar de ser algo así como la misma idea que quise destruir. Ficciones, las realidades que construimos entre agujas y pajares, las realidades autóctonas, las ilusiones. La posibilidad de un mundo mejor acaso. Por si las dudas, dejaré algo de heno para tus animales, para tus apetitos, para que si por alguna que otra casualidad de la vida osases pasar por mi ventana, tengas algo que recordar de semejante velada. Eso al menos, por favor eso al menos. Estoy tomando las curas que requería para quedarme quieto, deberías estar tan feliz de que estoy sacándome tan buenas notas. Comprobemos todas las puertas cuando estemos por irnos. Me estoy poniendo muy viejo, me estoy quedando ya tan quieto. En el fondo las cosas se iban cayendo de a poco… ¿cuáles eran los mundos que adentramos cuando te susurraba cosas pequeñitas al oído, que como pedacitos de cristal te iban haciendo primero cosquillas... y después te hacían sangrar?. Y después metimos hisopos llenos de miel, y la mentira fue más dulce aún. El tiempo pasa, y quizás ya no quedan mundos por explotar, ni siquiera deportes o sufrimiento o sangre o sentimientos destructivos. Era el mismo poder de auto aversión, de estupidez, de idiotez, pero por favor, decime dónde es que quedaron ahora los soles, qué es lo que debo hacer, qué puedo discar en mi teléfono para encontrarte. Me estaba empezando a olvidar de muchos números antes tan importantes para mí. Se los extraña a todos. Soy mala persona, soy quizás la peor persona de este universo, lo sé. El problema es que vos también lo crees así y ya no hay futuro en este "nosotros" que nunca existió. Siento que cada palabra que digo está simplemente ayudando a ese alambre de púas que construiste alrededor de tu cara, que cada luna que trato de bajar, es nomás una razón más para sacarte el destello de tus ojos, a lo mejor mis razones son las más erradas del mundo, pero ¿acaso yo las controlo? Que cosas ya no se reflejan, ni en mi arte, ni en las instancias que quise que sean tus oídos, por favor, tráeme de a poco algo en lo que creer, algo que crear, alguna ciudad y un valle de lágrimas amargas. Lejos de todo lo que estaba cerca, de mis ciudades, de mis ideas, Ya no hay nada para reflejar. Creer, creer en la misma existencia, en las mismas ideas de dolor que alguna vez patrociné con mis acciones. Por favor, nunca te caigas, nunca dejes de ser lo que eres. ¿Qué somos? ¿Qué es lo especial de nosotros? ¿Qué podemos unir letras en canto, en lecciones? ¿Qué? Si no creyéramos en los dioses del dominio, si no pudiéramos soñar con lejanías, con soles, con galaxias, con teclados machacados ¿qué sería de nosotros?...Y los poetas, ellos, manchados en tinta y servidumbre hacia unos sentimientos que ya parecen ser caricaturas de lo que alguna vez fueron. Hasta el agua profunda llegando con nuestras ideas, con nuestros lamentos, nuestras alegrías, nuestros triunfos, y algún que otro eventual: "Y hoy soy feliz". Nos vamos a cantar canciones de cuna con tus dolores, con pequeños recuerdos de nuestras sístoles y diástoles, nos vamos de a poco a los mismos cementerios que en otra época frecuentábamos sólo para llorar. ¿Y hoy? Hoy suena demasiado perfecto y lejano como para ser mañana, es siempre mejor pensar en el futuro platónico, o en un pasado tan onírico y superfluo, que a veces hasta nos preguntamos si realmente existió. Y también, también, esta el otro, ese que nos persigue en cada suspiro, en cada paso en falso y verdadero. Están esos pasados que a veces tienen la genial idea de decirnos: "Esto fuiste... y ahora ¿qué sos?" Detrás del volante como una simple solución, las planicies de desvían con tantas notas sostenidas y en bemol. Lejos las noches que me secuestraron el habla, se desdicen como pequeños sabios de blues y alcohol. Por favor que no exista nada, nada de nada detrás del sol. Solamente existen trescientos mundos por descubrirte... y nada más. Sólo existen, las dudas de un mundo tan impredecible, las soñadoras, los júbilos y la pasión. Y doy, todo lo que tu quieras que te dé yo lo doy, presento mis quejas días a día, para saber que fue de vos. Y aun así pienso, que quizás no sea quien quiero, que mis animales perros, los dolores eternos, me dejan tirado al lado de la carretera. Y de hipotermia muero. Así que decidí mirar en tu dirección al menos por esta vez, y aunque no me prestaras atención, hacerte el amor un par de veces con suavidad. Dicen que ya no sé que morisquetas hacer para llamar tu atención. Creo me estoy cansando de esto de escribir en papeles ya mojados, acerca de cosas ya pasadas o de presentes que no tienen futuro. Creo que me estoy cansando de todo esto. De querer lo mismo de siempre, de hacer las mismas estupideces de siempre para tratar de conseguirlo. Tengo todo el tiempo que se me permita tener, y si acaso se me presenta la oportunidad de querer algo más...no sé que hacer. Vine, a buscar algo, a manejarme de mejor modo, a tratar de recuperarme de mis adicciones, de mi sentido de de auto aversión, de impotencia frente a las muertes, de impotencia frente a tantas cosas. Y extraño a mi niña, a la idea misma. Y a todos ellos. Pero ya dejó de ser lo mismo. Por favor, trátame suavemente...que necesito respirar, que necesito recordar. Que necesito muñecas, seres de Avignon, de Tarija, de San Pablo, de todos los lugares que visité mientras trataba de conectarme con mis héroes muertos. Todos ellos. Por favor, deseo, deseo mi paz, la tranquilidad para poder volver a ser lo que alguna vez fui. Por favor, necesito estar, tranquilo con la paz, con los soles de a poco editados, con mis mundos de a poco maltratados. Me gustaba jugar con su pelo, agua, ahora... ¿qué nos faltará? Ven, que quiero que mi imaginación vuele, quiero poder disfrutar un poco de la magia, no meditar tanto las cosas, no pensar demasiado, quiero quemar mis neuronas, vomitar, quiero a las miles de fantasías en letras y papel glasé. Porque los muertos quieren más muerte, quieren rosas. Los vivos quieren más vida, porque desean procrear. Y yo... ¿qué quiero? Quiero ser recordado, quiero vida y muerte. Lo quiero todo para mí. Y así solo así, saber que hice lo correcto, lo que tenía que hacer. Y no arrepentirme de más cosas. No que hoy me levanto y tengo más y más ganas de lastimarme. Perdón por adelantado, cóbrese solamente de 2 a 5 de la tarde. Nuestras oficinas esperan verlo pronto. Límpiese los pies al salir. Jorospillas, minutas, desastres, teclados, sinestesias. Quiero oler tus sonidos, probar tus visiones, ver tu sabor, sentir tu esencia, y algo más que ya no puedo recordar. Volátil, vuela niño, vuela lejos, vuelos, ojos en el barro con limón. Y lloremos por un mañana que nunca será en ninguna parte del globo. Me voy a sentar ahora. Te voy a contar cosas, voy a revisar entre tus sueños a ver si aparezco aunque sea como comercial en alguno de ellos, y te voy a tratar de convencer de que lo visites más seguido. El problema es que nunca supe mentir bien. El problema es que nunca supe querer bien.
El problema es que yo soy yo y sé quien sos. Y esta historia la viví tantas veces, que me pregunto si realmente tengo la edad que pienso tener. Y me pregunto si alguna vez cambiará.
Por ahora, por ahora. No creo que cambie nada. Seguimos en el mismo continente. Aunque me gustaría saber que algo es posible. Que hoy es igual a siempre, y etcétera, etcétera. Ad infinitum. (Don’t believe, just wear black and white. Let’s hope at least, that one it’s all right)

[Pez]

hey judeeee (?)

2006-07-01T21:45:00.000-03:00

Termino hace rato mi semestre, buenas notas. Ruleo a pesar de no ser bachiller. Juaz. El semestre que viene tomo ocho materias, todo es posible. Ya tengo permiso de conducir, y manejo mi camioneta a troche y moche. Gasto mucha plata en combustible ergo. Hoy llego mi mama, la extrañaba. Extraño a todos. Kochi fuerza todavia que no perdiste la batalla, además las notas no siempre reflejan la inteligencia, pensá sino en la secundaria... ¿cuántos estúpidos/as se sacaron mejores notas que vos? Lo importante es tener una misión, fijarse una misión, fijarse la grandeza y no conformarse con menos. El otro día fui a ver una apertura de caminos, fui el supervisor, y tambien maneje una grua, que copado fue. Mis hermanos estan resfriados, los dos. Empecé finalmente a hacer la historieta de Aguante Radiohead, prometo publicarla acá ni bien tenga el primer tomo. Me mando un mail la hermana de Marita (Ronja se llama) contandome de su vida y preguntadome acerca de la mia. Juego futbol, creo que lo dije. Perdi una apuesta y me rapé el pelo. Soy el Henry boliviano (?). Me gusta una chica de acá, pero no sé como encararla. Tomó mi café todos los miércoles solo y escribo un episodio más de Aguante Radiohead la historieta, quizás lo vaya a dibujar un amigo que es un grosso, todavía no sé. Me visto re elegante (?) No sé a que vino eso. Terminé otro libro, soyy semi feliz por ello. Casi lloro con el partido de Argentina, sobre todo porque cuando salí de la casa de donde lo estaba viendo, salieron unas alemanas a joderme a MI exclusivamente, yo sé que me tiraron onda de sobremanera (era evidente mal) pero estaba re emputado. (Mucha gente acá se pregunta: ¿alemanas en bolivia? Si, vienen por intercambio cultural -con lo que yo me iría tbn de estos pagos para alla- o por una ONG que tiene el papa, o como parte del grupo de la ONU que vino a monitorear las elecciones de constituyente... que grosso ser un pais que necesita proteccion (?)). Igual mañana quizás después de las elecciones les tire onda de nuevo, sobre todo porque una es bastante parecida a marita. Prometo que la proxima entrada va a tener una foto del que considero el momento más feliz de mi vida. Promesa. Hay una mina dos máquinas mas lejos que canta re mal, pésimo en serio. Se extraña pelearme con Sabrina, la naif de Cecilia, lso comentarios estupidos de Gonzalo, los histrionicos hirientes de Bayot, el silencio de Kochico, el odio-amor con dani, las charlas con petke, la belleza psiquica de Pol, y muchas cosas más. Extraño yo también molestarte en tus estudios turra.
Estoy ganando mucha plata en juegos de azar, soy un pecador mal. Hace un mes que nada de actividad sexual y creo que voy a deshonrar mi amor platónico por marita de nuevo. ¡Es necesario!
A ver si para Carnaval se vienen un ratito aunque sea. Voy a estar por esos lares en Agosto quizás.
Extraño la Boca nena, no te preocupes, que ya voy a guiarte.
Sof, seguí así y no te preocupes, Dr.House lo dan justo después de Grey´s Anatomy. A veces quisiera ser yo McDreamy, aunque a Mark lo parto en cuatro!!
Gonzalo, vale escribir turro.
Kochi y bogot, perdon por la tardanza de respuesta, ya sale una para esos lares.
Sab, que tal tu vida en tu carrera, cero noticas de vos!!
Y algo mas? Si, VAmos portugal carajo!! Uds. pueden mierda!!! Maniche garra ponga mierda!!!

Besos saludos, de Edwin

Nota a todos uds: Chequear Calatrava, el grupo Meccanoo y alguna que otra cosita de arquitectura que es cosa bonita. Saludos

Carta abierta a la ilusion

2006-05-25T12:55:00.000-03:00

El tema es que a ver, estoy acá hace pfff..Dos meses ya? Guau. Dos meses, como pasa el tiempo.
Dos meses sin todos ellos, dos meses fuera del barrio de los poetas, dos meses acá con gente nueva cuyos nombres pornto olvidaré. Dos meses más. Dos meses (o en realidad más) sin saber de esas mis ilusiones del amor como dijo por ahi atrás mi color favorito de chico (después crecí y me gustó el rojo). Dos meses de estar completamente olvidado de todo, de mis papás, pero de no cómo me sent´ñia cuando estab cerca de ellos, que eran y son lo mejor que tuve. Como estar cercade Flor y Vero me hacía escrbir y seguir escribiendo cada vez más, como ler geopolíticia para discutir con mi papá, como tenr la ilusión de que n realidad no soy un fracaso de mierda y que quizás algún dia pueda hacer como Pablo y poder estudiar lo que yo quiero y quizás ser tan bueno como él es en lo suyo (Por cierto, lean sus trabajos, muy bonitos si si)
Dos meses en los cuales no sé que pasó, sólo sé que ahora veo fútbol por alguan razón y me compré los botines de Ronaldhino y los de Henry. No sé que carajos pasa, a lo mejor siempre fui un fiasco amortiguado, algo así como una persona que nada que ver, que nucna será bueno en las artes, en la creación que tanto ama. A lo mejro soy ung ran fiasco que se autoinfló para no caer en cuenta que s nada, que s un simple pelotudo más que va a ser igual a todos. Un tarado más solo apreciado por las personas alrededor suyo (y no siempre asi)
Dos meses sin saber nada de Marita, esa mi niña por la cual aún peleo en el día a día sacándome buenas notas para poder de algun modo obtenr un a perra beca para irme a Noruega. Dos meses de total desanimación para con la poesía y ni hablar de la escritura ( aunque ahora que lo recuerdo nunca fui lo suficientement bueno en ella, no tnato como quise) Solo es rescatable mis chistes que mjoraron algo y que lei la conjura de lois necios. Ah, se murio mi abuelo paterno, y lo vi agonizar. Hoy se cumple un mes me parece de su muerte. Empecé a perder acento, ya casi no parezco porteño, como muchas empnadas, bajé más de peso, no estoy entrenando nad ade Taekwondo, toco poca guitarra, estoy muy débil mentalmente, necesito alrededor mio a esa gente que hacía que me sfuerce, que hacía que parecierda que yo era algo especial que iba a ser algo grande como Pol o como otras personas que conocí con la geniliadad en ellos... mierda si yo era niño índigo!! que pasó entre l medio de todo esto? Que pasó que las cosas se me fueron yendo al re carajo? Dónde quedó mi supuesta genialidad, mi supuesta visión del mundo. Acá estoy solo sin nadie que me presione y me doy cuenta en esta soledad y poaz y tranquilidad que quizás nunca voy a ser nada de lo que siemore quise ser y me da bronca ser un fiasco un pelotudo más con su titulo su cartón estúpido, Por dios.
No están mis viejos, y se los extraña bocha, pero boocha bocha, no está Flor y se la extraña, no está Marita... y no sé si tengo ganas de verlos en vacaciones de invierno, porque si los veo voy a ser de nuevo el pelotudo ese que stá haciendo la universidad, con proimedioo copado, si, pero sin ideas, sin ser lo que era... o al menso lo que creia en un tiempo que era. Para eso me conformo con ser una Cecilia, una Sabrina, un Negro, amigos si, pero amigos que no pasaran a la historia más que como anecdotas insulsas que con suerte mis nietos contarán. Con mucha suerte. No , yo queria el otro camino, mi camino, el de ser reconocido y me doy cuenta que quizas o no tengo las pelotas o no tengo eso dentro mio como para poder lograrlo., Y meodio por eso, porque al menso alla tenia a la gente que estaba alrededfro mio que siempore me hacia sentir que ra parte de algo que iba aser recordafdo,.., y ahora no,. Ahora estoy yo solo y la verdad me da mucho miedo tratar de demostrar algo proque me doy cuenta que nunca lo demostre eu en realidad bien puedo ser un gran pero un gran fiasco, un terrible gfiaco,.. y me aterra,
El otroi dia soñe con mis dos abbuelos, y llore dureante tres horas seguidas, porque encima tbn estaba Marita que no me reconocia por mas que intentara hablarle en miles de idoomas, y tbn vi a gente, a Pol, a Sof, a Petke, a Rudy, a ellos, lso potenciales recibiendo lo que se mrecn y me doy cuenta que yo solament aplaudo porque no soy mas que eso, un aplaudidor de un programa malo de varietè. Estoy harto de ser eso, de ser nada de ser una mierda y pro lo menos alla pro momentos parecia que era algo y ahora hace dos meses que no.
Soy un fiasco y me odio, y lso necsito proque son lo mejor que tuve lso necsito mnas de lo que puedo permitirme, y tbn me doy cuenta que n realida tnego que salir y por lo menos algo, no se tratar al menos una vez de saber si doy para escribir algo mas que poemas inbsulso si doy para algo mas que dibujar gaarabtos
Que mierda, que terrible mierda.
"Never good enough"
Never good enough.
ADemas estaria bueno no sé al menso ser recordaro por mis so called friends, un mail no mata saben, y lo mismo va para la turra de MArita.
Fallo hasta coomo un ser normal con amigos que le escriben.
Estoy casnado, harto, pesado de tanta mierda .
No sé que hacer
Y no tengo acá nadie a quien pedir ayuda.
Catarsis I
Agua, pez,m bocas, suelños, desespero, las gansa de volver a empezxar una historia en otro lugar lejso de "casa", acentos, empanadas, las televisisiones y Jar JAr binkkksss, las ideas que se m esfuman, una materia del orto qwue todavía sigue ahi dando vueltas, llegar tarde y totalmente n pedo durante una semana seugida, Ah, maneja una hummer roja de las nuevas (?),"excelentes motviso para el suicidio y ojo que aca es mas facil eh"(?), toallas, Joga bonito si, toda la vida, y messi corre como uan fiera no (?), primso, primas , ideas sueltas cabezas, Dr,.House por las tardes, Memorys flash, programar en c++ pero que te guste el C#, aguateros, pasajaes gratis al infierno, la idea de que todavia puedo despdirme de lo que soy, ser algo al final del dia?, enamorarse por tnatas veces pasads, los ki.los, peso ahora 70 kilos mas o menos, un escandalo, tengo diarrea de mierdas y glotones y canciones y mi voz esta ronca quizas por el frio o por el alcohol o pro todas, me vacunaron contra la ruebeola, blancos, bancos, hay una chica que se llama Adriana Soruco que s re parecida a no me acuerdo quien. Padrinso Magicos, "CHAVITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", Chulos y ...¿prismas? Paranoid Android, pero Leningrad rulea mal, me sale re bien el Flip Flap de Jar JAr, ganas de volver a sentir a alguien, me voldide de itnentar darle un beso a Sof, y de darle mis poemas, creo que lso tien Kochi, daselos pro favor, me oklvide de Sandman, de lso sonidos, a ver cuando puedo escuvchar algo copado que no sea Daddy Yanke aca pro dios, se xtraña La Mano y la RS, que habra sido de ellas?, Veo CQC de cuando en cuando, perome lo cortan, tengo hambre de sueñlos de esperanzas de que las cosas pueden salir bien pero se que van a salir mal, voy a ser un tarado mas, sali, se uan persona mas alla de llos, hace honro a lo que solias ser , no a lo que tens escrito en tu portadocumentos. todavia extraño a todos. Hola mundo, arenas, campamentos, hay una ucraniana re linda y es mi profesora, Tengo uan camioneta aca , la saco a pasear a vecs., VEndran? Será? No creo, mi suete es asi, aedmas ademas no se. TEngo que ir a buenos Aires a algo, no se si los quiero ver, de hecho ya fui durante un fin de semana largo y no les avise, lero lero!! (?) Muerte, Pins, Iron Maidden, Sou Guerreiro. Soledad, cafes emilys.....
...
...
..
.
......
Ves, soy un fiuasco hasta para esto,
FUck.

2006-01-15T00:32:00.000-03:00

Bla, me gusta el neo soul. Y que?!?!

2006-01-10T19:58:00.000-03:00

Volvi.

2005-12-17T20:17:00.000-03:00

Estoy. En un chau completo. En que la vida me gano. En que no puedo más que seguir mal para el orto (o peor)
Ya ni pienso en tratar de vivir más allá de todo esto. Me importa poco. La gente que me quiere está ahi "Semi presente". No se dan cuenta. Pobres diablos.
Y la señorita que quiero también está ahi. Pero ni siquiera semi presente. Nomás no se da por aludida y ni me saluda por msn.

Ya ni ganas de pensar en fallar, por más que me mienta. Sé que no pienso en el futuro.
Sé que no voy a volver de Bolivia cuando me vaya el Lunes. Ni siquiera tengo ganas de hacer una "despedida", más siendo aún que ahora es más necesaria que nunca.

En parte estoy decepcionado con mis amigos. Esos que supuestamente son los que son de fierro. No sé. Esperaba más de ellos.
Hubiese estado bueno un regalo de cumpleaños tacaños...

Es mi culpa todo esto. De nadie más.

Me siento muy mal por eso.

Pero se imaginan lo que sería de acá a 20 años... si ya ahora me asesto golpes como estos?

Yo no quiero saberlo.

2005-12-05T13:59:00.000-03:00

No puedo siquiera hacer felices a otras personas (?)

2005-12-01T00:47:00.000-03:00

Ariel lo dijo. Si no me pueden olvidar. Me voy yo.

Fin del asunto.

2005-12-01T00:19:00.000-03:00

No puedo más.

Ah
Coso.
Por primera vez en toda mi vida, me anime a pedir puntaje a una mina linda.

Soy un Cinco!! Wi!!! (?)
Al menos esta materia no me la llevo a Marzo....

2005-12-01T00:15:00.000-03:00

Diciembre empezó hoy.

Enero

Febrero

Chau.

2005-11-30T13:46:00.000-03:00

Me voy. Todo deja de tener sentido ya.

Todo.

Qué mierda de vida me tocó vivir.

Regreso

2005-11-30T12:53:00.000-03:00

Y me volví. Cuatro y pico de la mañana habrán sido. Me fui. Me largué de esa fiesta que olía a juventud, a alegría, a etapas concluídas, a amistades que duran vidas (al menos en memoria), a speed con vodka y botellas de Sprite con Gancia. Me fui. No lo soporté. Quería explotar. Quería irme. Quería volar. Quería irme. Quería, quería por dos segundos olvidar todos los problemas de mi cabeza, de mi cuerpo, de mi alma. Quería olvidarlo todo. Pero con ellos ahí, como pequeñas partes de mi vida, bailando despreocupadas, algo "entonadas" quizás, tan, pero tan lejanas a la autodestrucción en la que me había convertidos... con ellos ahí. No lo soporté. Y me fui. Salí de ese antro de una felicidad que en un tiempo dije buscar, y pregunté hacia donde quedaba Corrientes. Nadie supo. Caminé, caminé y caminé. Llegué a una plaza. Me quedé quieto. Y los pensé por ya enésima vez. Pensé primero en mis amigos, en ellos, que habían estado ahí, en sus bromas, en sus charlas sin sentido a veces, en las salidas. En tantas cosas. Pensé en mis amigas también, en que Candelaria no me reconoció tres veces (Hizo la gran Pedro a Jesus (?)), en que las minas de mi división estaban todas lindas, re lindas. Y que de haber sido otra la ocasión... las violadba a todas. Recordé mis peleas estúpidas con ellas, los versos que derramé sobre las fotos de algunas de ellas, la manera en la que muy eventualmente nos reíamos. Los recordé de tantas maneras. De millones. Y fueron millones las maneras en las que me expresé. Quise, quise llorar tanto que un diluvio arrastre todo este momento, toda esta vida que cada día cobra más y más penas. Quise, y esperé, a que alguien me salvara. Ella, él, ella, ella... quizás hasta yo. Pero nadie vino. Nadie. Me quedé solo como un nene en esa plaza, todo agazapado, recordando, añorando cosas que estaban en frente mío. Y esperando que una niña me salve, porque yo ya me cansé de ser mi superhéroe. Me cansé. Y quieto, solo quieto, con música, sin ella, sin ellos, sin mí.
Al final, vi pasar un señor y le pregunté si sabía dónde quedaba Corrientes. Me dijo que sí, que tenía que tomar el 71 por la calle Triunvirato, que quedaba para el lado contrario al cual había caminado, a unas 14 cuadras. Una hora de viaje. Le dije: "Pero, ¿para ir caminando?" "Y supongo que seguís Triunvirato que en algún momento llegás a Corrientes... pero mirá que en colectivo tenés como mímino una hora de viaje" "No importa, tengo toda la noche"
Y caminé, por Alfonsina Storni, por calles que jamás pensé que existiesen. Caminé, a modo de escapar, no me importaba dónde iba a ir a parar, no me importaba si llegaba a casa, a mis miedos a mi final, a mi hogar... me sentía tan desesperadamente mal. Necesitaba tanto un poco de magia en ese momento. ¿Que aparezcas sabés? Porque, porque pienso, mi vida es un desastre no? Ya se está yendo demasiado al carajo en desastre tras desastre, es casi como una joda, es demasiado para ser real, entonces, ¿Por qué acaso no podías vos, mi felicidad aparecer así de repente en Crisólogo Larralde cuando pasaba el camión de basura? Es un pensamiento válido no?. Necesitaba creer que sí. Necesito creer que sí, porque me cansé de ser mi superhéroe, de levantarme del pozo para volver a caer sin siquiera haber visto la luz del sol, me cansé de cuidarme yo solo, de crecer, de la mierda de saber que nunca voy a estar aunque sea dos días bien, de la mierda total que fue mi cumpleaños, de la mierda que fue mi vida hasta entonces. Me cansé de ser mi superhéroe. Tengo el derecho a ser salvado.
Pero traté de pensar en otra cosa, cualquier otra cosa, simplemente caminar. Pero ya al llegar a la calle Triunvirato al 7600, me encontré con la primera señal de que evitar mi melancolía, mi desesperación de salvación, iba a ser imposible. Porque lso empecé a ver en todas partes, en cada rincón, cada pasaje, cada calle, cada recoveco, cada comercio cerrado. Los vi en todas partes. Vi a Ariel en un Maxikiosco, lo vi al Negro tomando su tetra e vino en cada entrada de un edificio, las vi a las chicas apoyadas en la pared esperando a entrar a un boliche, lo via Gonzalo esperando un colectivo conmigo después de haber venido a casa, lo vi a Petke cuando pasaba por un puesto de cd´s virgenes recordando cuando mne grababa cd´s, la vi a Sofía cuando miraba algo con ganas de fotografiarlo, la vi a Daniela cuando pasé por un puesto de lencería recordando sus frases tan zafadas a veces, lo vi a Javier cuando pasé por una fotocopiadora, nos vi a todos nosotros, cuando volvíamos de esos partidos de fútbol, lo vi a Julían, a Cande, a Sabrina, a Otto, a Pablo... a todos.
Como cenizas de lo que alguna vez fui con ustedes, los vi impregnados en cada rincón de este planeta, y yo no tenía máscara de gas. No tenía máscara de gas ni superhéroe. Y me dolían las piernas, las plantas de los pies, así que rompí uan escoba y me hice un bastón. Y caminé más y más. Y llegué finalmente a Lacroze. Y nos ví saliendo de fiestas, de esas que están tan acá en el tiempo, me ví en otras fiestas, comiendome las ganas de muchas cosas, cosas que jamás haré. Minas sobre todo sí, pero cosas que no haré al fin y al cabo. Sofía a veces, Sabrina casi siempre, y Daniela cuando no me golpeaba...
Los vi medio en pedo ustedes, gritando estupideces que siempre recuerdo. Ah, los vi de tantas maneras.
Pero seguí caminanado. No paré. Ya no. Me dormía. Pero seguí caminando. Esperando que aunque sea al final del camino, aparezca mi superheroe.

Pero llegue a casa, di siete vueltas a la manzana (como haría con Candelaria antes) y no apareció. No apareció. Sufrí mucho entonces.

No hay esperanza para mí. No hay luz al final del camino. No.

No tengo salvación, me cansé de ser mi superhéroe. De defraudarme.

Necesito esta vez, que mi superhéroe salte así. Que me salve.

Llegué a casa, tras 3 horas y media de caminata. Solo. Sin superhéroe. Sin nadie que me salve.

Los quiero demasiado. Y no sé que hacer sino destruirme.

2005-11-29T11:03:00.000-03:00

Ayudame. Salvame.
Sé que es demasiada responsabilidad para vos.
Pero necesito que lo seas, por mi.

2005-11-28T22:35:00.000-03:00

Necesito que te conectes. Que me digas que me quieres. Te necesito ahora. Necesito que me ayudes.

Por favor, no tardes demasiado.

Despedida (de a poco... 4 dias)

2005-11-26T10:28:00.001-03:00

Cumplí mi rol por mucho tiempo. Una moneda de dos caras: La destrucción es necesaria. Nada nuevo puede existir sin destruir lo antiguo. Las cosas son creadas. Duran por un pequeño tiempo, y luego se van. Imperios, ciudades, poemas y personas. Átomos y mundos. Uno no puede empezar un nuevo sueño sin abandonar el anterior no? La muerte define la vida, como desespero define la esperanza, o deseo define el odio o como el destino define la libertad. Y los sueños...definen la realidad quizás? Pero no hay nada que les pueda dar, excepto esto: mi consejo. Recuerden lo que hice. REcuerden que me fui. Recuerden que tan duro fue para mi irme; y que no fue su culpa.

2005-11-26T10:20:00.000-03:00

Delicadamente me siento
y escribo pues miedo tengo
de invocar lo destruido
aquello que quizás yo destruí

Avanzo lentamente por entre
espacios vacíos, y mientras
escucho respuestas y sus preguntas,
un suspiro se eleva lentamente
por entre la escarchar de esta mañana

Yo saludo a la gente.
La saludo en mil maneras
porque recuerdo sus saludos,
recuerdo los años que pasaron.

Pero heme aquí de nuevo,
callando lo que creo,
pues al hablar del pasado
invoco al fantasma y espectro
de aquello que destruido
he osado

(Puesto, los relojes no tienen sentido)

2005-11-26T10:12:00.000-03:00

Porque aunque las flores
se desnutran si no sienten
por la mañana la suave
caricia del rocío,
muchas viscitudes
compartirán
tardes de té contigo.

Aunque intentes sumerjirlas
en latas de formol...

Para exhibirlas

Bomba I

2005-11-26T10:11:00.000-03:00

Hay muy pocas personas en esta vida que ameritan llamarse amigas mias. 4 para ser exactos.

BOOOMBAAA (?)

2005-11-26T00:33:00.000-03:00

Hoy me senti... extraño.
Recibi muchos regalos. Lastima el desfazaje de tiempo.

Pero, cierta dama. Con un texto a mi. Me hizo sentir muy bien. Significa que, estuve del otro lado al menos.
Que inspire algo.
Que no solamente escribo y escribo para gente que no aprecia lo que escribo.
Sino que alguien, alguien aprecio lo que yo sentia y hacia.

Guau.

2005-11-26T00:32:00.000-03:00

If today were not an endless highway
If tonight were not a crooked trail
If tomorrow weren't such a long time
Then lonesome would mean nothing to me at all

And only if my own true love were waiting for me
And if I could hear her heart softly pounding
If only she was lying by me
Then I'd lie in my bed once again

I can't see my reflection in the water
Can't speak the sounds that show no pain
I can't hear the echo of my footsteps
Can't remember the sound of my own name

And only if my own true love were waiting for me
And if I could hear he heart softly pounding
If only she was lying by me
Then I'd lie in my bed once again

There's beauty in the silver, singing river
There's beauty in the sunrise in the sky
None of these and nothing else can touch the beauty
That I remember in my true love's eyes

And only if my own true love were waiting for me
And if I could hear he heart softly pounding
If only she was lying by me
And she could lie in my bed once again

2005-11-26T00:24:00.000-03:00

Betty came by on her way
Said she had a word to say
About things today
And fallen leaves.

Said she hadn't heard the news
Hadn't had the time to choose
A way to lose
But she believes.

Going to see the river man
Going to tell him all I can
About the plan
For lilac time.

If he tells me all he knows
About the way his river flows
And all night shows
In summertime.

Betty said she prayed today
For the sky to blow away
Or maybe stay
She wasn't sure.

For when she thought of summer rain
Calling for her mind again
She lost the pain
And stayed for more.

Going to see the river man
Going to tell him all I can
About the ban
On feeling free.

If he tells me all he knows
About the way his river flows
I don't suppose
It's meant for me.

Oh, how they come and go
Oh, how they come and go

2005-11-26T00:06:00.000-03:00

Solo una persona. Solo una de los que dicen ser mis amigos se dio cuenta de lo que paso. Otra siempre lo supo y siempre estuvo ahi. Ayudandome a estudiar, tratando de sacr lo mejor de mi.

Pero, después de él (que sabe bien quien es) ... sólo una persona supo como estaba. Solo una.

Solo una me mando un mail, que en parte alegro un cumpleaños que fue, lejos, el mas mierda de mi existencia.

Solo uno.

Realmente, no lo merezco.

2005-11-25T23:53:00.000-03:00

Me hubiese gustado nunca haberlo decepcionado profesor Yoo.

2005-11-25T23:44:00.000-03:00

Me hubiese gustado haberte encontrado antes.

2005-11-25T22:55:00.000-03:00

Me hubiese gustado besarte. Mucho.

2005-11-25T22:53:00.000-03:00

Juguemos a que me partís la cabeza,
a que mi amor no se puede contener,
a que cada nota que da vueltas
te acaricia el pelo de a poquito.

Jueguemos a que te quería curar
mientras yo sufro con tus picanas
verbales, jueguemos a que quizás
podamos curarte la enfermedad.

Juguemos a que no hay un mañana
y que los poemas de amor
dejaron ya de ser tan obvios y redondos
Como yo.

Juguemos a que no hay un mañana...

Juguemos a que la vida se extiende
por entre las mentes que sienten,
jueguemos con los camiones
a todas las veces que te dí flores.

Juguemos a que no nos conocemos,
a que tu rostro es otro
y en nada a mí se parece tu pelo.

Juguemos a que nos queríamos conocer,
a que nada se interponía,
a que yo no me iría,
a que quiero besarte,

Juguemos a besarnos,
a escondidas,
con las manos,
a la salida.

Juguemos a que te querías escapar,
pero que en el fondo
cada vez te perdías más.

Juguemos a que no podés caer nunca
en el abismo grande y eléctrico
que es poseer tus pechos
a un ritmo cada vez más frenético.

Juguemos a que éramos niños,
con infancias,
con rostros,
con caramelos,
con juegos.

Juguemos.

Juguemos a visitarte en tu casa,
a volar por los peajes,
a un inocente ring raje,
que hace salir mi alma.

Juguemos a cantar de a versitos,
muy despacito, al oído, bajito.
A que susurrábamos la felicidad,
por miedo de que no esté más.

Juguemos a caminar por la plaza,
mirar el tobogán, el subibaja.

Juguemos a escucharnos,
a regarlarnos chupetines,
a que cuando se me mojen los calcetines
no tenga que volver a lavarlos.

Juguemos a que nos íbamos de campamento
y que por las noches me escapa a tu carpa,
para contarnos cuentos de terror
y ver cual de los dos se esconde primero en la cama.

Juguemos.

Prometo que esta vez
no haré trampa.

2005-11-25T22:49:00.000-03:00

Mi vida es simplemente genial.
Hoy recibo una llamada: "Vení que no me puedo mover". Era mi papá

Tienen que operar a mi papá de la columna. Hay un 80% de probabilidades de que nunca vuelva a patear.

Gracias totales (?)

Yo quiero saber quien es el forro mal parido que tiene ahora las pelotas para decirme: "Eh, siempre se puede salir adelante".

Comete esa Bucay (?)

Post para Pol

2005-11-25T15:34:00.000-03:00

Que feo darte cuenta que nadie fue a verte. Que todos nada más querían algo que nada tenía que ver con vos. Que feo que una persona tenga razón hiriendonte. Que feo.
Que feo que nadie me haya ido a ver.

Aguante Paris Texas

(Miren esa pelicula. Eso es mi vida, en eso estoy por convertirme. Solo Cinco días más. Cuando sólo estemos mis hermanos. Cinco días más. Miren la pelicula. Hablaremos entonces)

2005-11-25T08:44:00.000-03:00

Me rindo.
Chau.

2005-11-24T12:34:00.000-03:00

Bueno. En 4 horas o menos rindo geografía.
Tengo 14 minutos más para descansar.
Quiero que pase lo que pase (y acá no hay nada de joda), sepan

Que los quiero mucho a todos
Que me arrepiento de haberte dicho tantas pelotudeces (Sab)
Que me arrepiente de haberme peleado con vos de cosas tan idiotas (Gonz)
Que me arrepiento de haberte dejado de lado en muchos sentidos (Gusti)
Que los accidentes, tarde o temprano ocurren (Javier)
Que mi poesía, es tan diferente, que aunque no comprendida [;)], encontró por fin alguien que la observe en vos. Gracias, y por devolverme lo perdido (Vero)
Que te debo todavía Yapeyú, charlas y volver a hablarnos (Mauro)
Que no todo lo que hago es psicología, sino interés (Dita)
Que me salvaste muchas veces, cuando muchos no lo hacían (Ariel)
Que muchas veces, más allá de las distancias, de los largos periódos en que no supimos del otro, te consideré un hermano (Otto)
¡Que me debés cd´s turro!, que me hiciste recordar que sonriendo y jodiendo también podía ser yo (Ducho)
Que busques el amor, porque mal que mal, es lo mejor que le pasa el ser humano. Y que no te deprimas como yo lo hice, ni busques ayudas en fármacos. Y que sos una buena mina. Y que me das miedo a veces, pero sos mi novia perfecta XD (Dani)
Que tenés que tener más confianza en vos, para confiar en el resto. Para superarte (Bayot)
Que tenés que dejar de crecer, que perdón por pegarte siempre, que dejes de escuchar pavadas!! (Isidro)
Que, cachivache o no, siempre fue bueno pasar tiempo ahi con vos loco (Negro)
Gracias (Petke)
Que nunca te quiero ver abajo, siempre mirando arriba, esa actitud que a veces me disgusta tuya, pero que siempre vayas para adelante, que vos podés, que nada te detenga. Nada de nada, lo sabés. Ahora no lo dudes (Pol)
Que estás loca, que te adoro por ello (Jor)
Que crecí, de ciertas maneras, que bajé de peso, que me corté el pelo, que me pasé a Chung Do Kwan, que me peleé con mi viejo, que lo hice de nuevo, que mi hermano está terminando primer grado, que el otro a veces se siente mal, que estoy aprendiendo a sentir de nuevo, que todavía no sé que quiero hacer de mi vida, que... (Cande)
Que estás loco, vos también. Que me haces recordar a mí cuando todavía soñaba. (Eric)
Que tenés razón, mucha razón. XD. Fede tbn (Virginia)
Que sos mi compinche de pelotudeo, que lo eras al menos. Que quiero que me llames (Julian)
Que te debo esa salida a sacar fotos por la Costanera (Sofía)

Eso. Suerte a todos.

(El segundo cajón de mi escritorio, es para Pablo)

Perfume... (by Luciano Supervielle)

2005-11-24T12:10:00.000-03:00

Perseguiré
los rastros de este afán,
como busca el agua la sed,
la estela de tu perfume

Perfume...

Me atravesó
tu suave vendaval,
rumbo a tu recuerdo seguí...
la senda de tu perfume.
No hay soledad
que aguante el envión
el impulso antiguo y sutil,
del eco de tu perfume

Perfume...
del eco de tu perfume.

Me atravesó tu suave vendaval
rumbo a tu recuerdo seguí...

La estela de tu perfume
Perfume...
del eco de tu perfume.
Perfume...
del eco de tu perfume.

(o algo así me pasa a veces...)

2005-11-10T14:15:00.000-03:00

Ariel:

Bueno. con este pibe nos conocemos desde primer año, nos sentabamoas juntos. El y duyos fueron muuuy grosos compañeriotos de clases (?).
Después, después vino mi bajón... y el siemrpe tratando de ayudarme. a pesar de que tuvimos nuestras distancias y tantas cosas mas en el medio...
Pero me acuerdo muy especialmente de u momento. De un momento en el cual fui muy feliz por el.... fue a la salida de la fiesta "resaca en flor" que Ariel salio muy feliz. y con isidro os quedamos sentados en el cordon de rivadavia a la salida de bb daikiri... y ariel diciendo: "Transe con Rocio... soy tan feliz".
Esa felicidad suya en ese momento, esa sensacion de que a veces las cosas pueden ser posibles, más las charlas , mñas los partidos de poker, más los partidos a los cuales terminaba yendod ecolado de futbol, o hacerles hinchada...

Gracias ariel. Por todo.

Recuento.

2005-10-25T16:01:00.000-03:00

Supongo que sería siendo hora de que empice a hacer estas cosas...

De a poco no?
Tengo un cuadernito con estas cosas de qué sé yo... tipo "Gonzalo, Ariel, Isidro, Florencia, etc" de personas. Pero supongo que iniciaré otro no...

Empecemos por estricto orden alfabético que son: (Slo pongo los que conocen)

Ariel
Bayot
Cande
Cecilia
Cufari (?)
Daniela
Dita
Ducho
Duyos
Ezequiel de nuevo (?)
Francisco Macri
Gonz
Isidro
Jor
Kochi
Mauro
Negro
Otto
Pablo
Petke
Sabrina
Sofía
Verónica

Así que bueno...

Exit post

2005-10-20T01:11:00.000-03:00

Tengo ganas de dormirme. Tengo ganas de irme a dormir. Tengo ganas de...Supongo que tengo ganas entre otras cosas de decir verdades, de despojarme de todo lo que me encadena a lo que supuestamente son los cabales. Supongo.Estoy solo y vacío de pasión. Totalmente vacío de la pasión que quise tener aguna vez. Totalmente vacío de los sueños que a veces me levantaban por la noche susurrándome al oído que el mundo era un lugar posible, en el cual yo debía lograr algo. En el cual yo sería de alguna manera especial. Que de alguna manera u otra, dentro mío residía algo único, algo que iba a tocar a la gente, algo que valga la pena. Un Dalí, un Cortázar, un Bukowski, un Artaud, un Verlaine... tantas opciones había. Y todas quería abarcar. Quería su pasión, pensaba que con ella podía llegar a ser algo bueno de mi vida. Quería continuar la vida y dejarla sabiendo que había hecho algo, que sería recordado, que no sería un simple parpadeo más. Que era alguien. Que...que no todo tenía un final. Que no todo tenía un final. Quería tantas cosas para mi vida, querái tanta pasión para mi vida, quería algo para ella. Y lo intenté. Lo intenté tanto. Intenté. Pero defraude a mucha gente. Primero a mis padres. Ellos. Ellos que se quedaron acá cinco años más de lo que tenía planeado para que yo, el estúpido de Edwin todavía no haya terminado la secundaria. Ellos que confiaban e que su hijo iba a valer algo. Ellos. Me defraudé a mi mismo. No soy nada, estoy vacío, no tengo nada dentro.Y no puedo existir así. No tengo la pasión el fuego, el alma, como quieran llamarlo. Soy un muerto en vida. Y nada me cambia.
Le echaba la culpa a las mujeres, decía que como me iba mal con ellas, todo en consecuencia iba así. Pero ya me dí cuenta de que no es eso. De que no son ellas. De que soy yo. Que el problema soy yo, y por más que trate de proyectar el problema a ellas, ahora sé más que nunca que el problema soy yo.
Soy yo, porque no tengo ganas de nada, y me mato a mi mismod e muchísmas formas, no viendo a gente por mucho tiempo. Recluyéndome, sin ganas de estudiar... total ¿para qué?Sin ganas de pelear por quedarme en este país, sin ganas de pelear por no ir a Bolivia. Me ganaron. No mis viejos. La vida. Me cansó.
No tengo pasión, y por más que me trate de mentir, sé que no la tengo. Sé que cuando río dentro mío no hay nada más que un vacío tenebroso y oscuro. Sé que hace mucho que no hago nada.Que no escribo. Que no compongo. Que no canto. Que no escribo. Que no dibujo.Que no leo.
Tanto. Estoy tan... estoy tan solo dentro mío. Y no sé que hacer.
Y los veo y pienso: "Mierda, los quiero tanto" Pero ya ni fuerzas para pelear por ello tengo. Ya no tengo más el aliento para dejar que mi amor à la Cyrano florezca y permita otra unión de la cual seguramente me arrepentiré con el paso de los días. Ya no. Antes, antes tenía la fantasía de que me iba a ir de este lugar, y que qué se yo, que iba a poder irme con todos ustedes más o menos felices, saber que quizás a lo mejor me iba yo y mejoraban las cosas, o tal vez para guardarlos en mis recuerdos como felices. Quien sabe.También me quería ir dándome algunos gustos, mis gustos de persona moribunda: besar a Sofía, darle a Gonzalo mi primera espada de madera, darle a Pablo la mayoría de mis poemas, devolverle a Duyos un lápiz que hizo que escribiera el primer poema a Cande, darle a Petke un compilado de música con tracks escondidos donde se escuche algún mensaje mío para él, darle a Javier mis gracias eternas y un texto largo. Muy largo.Eran los deseos de un hombre muriéndose de hipotermia, a 3000 metros de altura, mojado cansado y resignado a morirse. Me estaba muriendo... y decía: "Me voy sin hacer esto o aquello", y cuando mi viejo me levantó y me arrastró hasta esa casa (porque a decir verdad me arrastró) yo iba pensando: "No me voy a morir sin hacer esas cosas antes". Quién sabe porqué. Pero en esos 20 minutos en los que estuve solo, frío y mojado, resignado a morirme de hipotermia, ya cansado de luchar contra mis párpados que pesaban y pesaban más...yo decía: "Si me duermo no despierto más"Esos veinte minutos, no me pasó la vida por delante, sino todo lo que dejaba atrás, todo lo que nunca pude hacer y siempre quise hacer. Y eso en parte me mantuvo con vida. Estar ahí tirado, solo y muríendome. Diciendo: "No voy a poder hacer tal o cual".Antes, quería luchar por hacer esas cosas. Ahora ni eso. Ya ni me importa que este sea mi último cumpleaños acá, que me voy a ir. Ya ni eso mi importa.
Ya ni eso importa, ni los deseos que tenía a punto de morir.
¡Dios mio! Iba a morir sin haberlo hecho yo. Justo yo. El pequeño niño suicida blah blah blah. Derrotado, tirado, esperando a morirse. Y mi papá vino y me arrastró a la vida. Y yo a medida que recuperaba el aliento decía: "Tengo que hacerlo...tengo que hacerlo"Y ni aún recordando esa noche, tengo ganas de ello.
Y me da bronca quizás. Porque defraudo a tanta gente. Y, por ejemplo, llegó mi tía y me dice: "Cabrito, puedes irte a Estados Unidos con tu tío o a Brasil con tu tía, necesitas un cambio de aire, tenés todas las oportunidades, mírame a mi que me fui a Chile a los 18 solita y sin conocer a nadie" Y mi vieja que dice: "Si, yo tbn que llegué acá sola, embarazada de vos y sin conocer a nadie" Digo: "¿Por qué no puedo ser como ellas?"
Ellas luchan, siguen luchando, siguen disfrutando de la vida. Y yo acá. Contaminando mi amilai con mi existencia, creando nada má que problemas... ¿y se supone que vaya a hacer algo bueno con mi vida? No lo creo.
Y ni me quiero suicidar. ¿Para que? Cuando lo intenté por primera vez, a los catorce años, mi hermano Denis me descubrió. Y ahí entendí que para bien o para mal no estoy solo. Que lo que haga afecta a mi alrededor. Que si me suicido mi vieja se vuelve loca. Y yo lo menos que quieroi es dolor para ella o para mi papá o para mis hermanos mucho menos. Pero de todas maneras... acaso no los hago sufrir con mi existencia? Con la existencia del pobre diablo que no termina la secundaria, que no sabe que quiere de su vida, que dice que se le acabo la pasión, que no hace nada en todo el día y que no estudia?Acaso no sufren así también?
No?
Por qué no puedo desaparecer por completo? Por qué me tuvieron que hacer llorar al nacer? Acaso no entendieron el mensaje "divino"? "Este chico no tiene que nacer, no grito. No lo hagan gritar"Acaso...Mierda tantas cosas.
Es decir, qué quiero? Quiero que mis viejos se den cuenta de lo que soy. Quiero que me echen de casa y quedarme solo y morirme en paz. Quiero pelearme con ustedes así les importo cada vez menos. así es menos doloroso para mí, y a lo mejor para ustedes. Quiero irme. Quiero no estar.
Quiero que me odien. Acaso vale la pena quererme? No. No lo creo. Sé que no vale la pena.
Y Pablo por ejemplo, trata de ayudarme y me dice: "Pero Edwin, nosotros vemos algo en vos"No Pablo, no hay nada. Absolutamente nada de nada. Y estoy tan cansado. Tan pero tan cansado.
No tengo pasión por nada, por más que me mienta que vay a fotografía, que practique más, que mire más minas, que trate de tener novia, que trate de escribir más rápido. No hay pasión. Sólo mentiras a mi mismo. Que no tardan en develarse.
Me pesan los ojos. Me pesa el alma que no tengo. El vacío que la reemplazó. ¿Quién consiguió este sustituto? Yo no lo voté.
No hay nada. Nada de nada. Estoy tan vacío que ni llorar puedo. Ni gritar con todas mis fuerzas.
Ni ganas para mi saxo...
¿Qué le pasó al Edwin que soñaba, que dibujaba mundos escarlata, que en poemas sus universos colisionaban?¿Qué le pasó?
Se murió. PID. Pez is Dead.
Estoy muerto. Por qué no lo entienden. Me quiero ir. Quiero despertar, lo que sea menos esto.
Menos estar relegado a un lugar donde no hay pasión, que era lo último que me quedaba. Y despertar así y darme cuenta que no la tenía hace mucho tiempo, que nohacñia más que mentirme...Es desastroso.
40 días puedne pasar. Se ven igual para mí. Estoy tirado e mi cuarto. Solo, abandonado por mí mismo. Y nada de lo que en otro tiempo por ahí me habría mentido que me sacaría de acá me puede sacar de acá.
Hay tantas cosas que me voy a ir sin hacer... y que me hubiese gustado haber hecho. Pero ya ni fuerzas para eso tengo.
No pretendo vivir así. Ni el mundo nos espera así.
Y quiero... quiero volver a mi. Quiero reecontrarme. Y no sé si amo a Vero, si añoro a sofía, si deseo a DanielaNo sé si estoy peleado con gonz, si quisiera perdonar a Cande por algo que no sabe que hizo...no sé tantas cosas... y o las quiero saber.
Quiero quedarme quieto. Y desparecer. Porque no voy a ser nada ni nadie. Nunca. No voy a ser má que uno más.
Me rendi. Nunca voy a ser nadie. Ni nada.
Me acuerdo cuando viajé a Chile y conocí Isla Negra, cuando me dí cuenta de lo insignificante que soy y siempre seré. Y de como me habia estado mintiendo todo este tiempo de que iba a ser algo importante. Pero no. Ahí tirado, con las olas rompiendo las rocas. Con las rocas siendo mi alma y mi pasión. Allí donde el poeta se inspiró. Murió aquel que quiso ser poeta maldito de última. pero aún asi, me quedé sin pasión.Sin ganas de vivir. Sin ganas de verlos. Sin ganas de seguir escribiendo.
Es que ya... ya no sé tantas cosasTantas cosas. y estoy tan solo dentro mío y no puedo... no puedo seguir peleando, porque ya no vale la pena, porque nunca valió la pena. Porque soy un más y con suerte a lo mejor puedo ser uno más.
Y es injusto, porque otros quisieran tneer lo que tengo. mi salud por ahí, mi familia quizás. Y yo no lo valoro, porque me importa poco. demasiado egoista quizás. Pero la unica verdad. Es muy injusto para ellos que desean algo mejor y para mi porque se que otras personas lo desean.Y me quiero morir. Me quiero ir. Quiero desaparecer completamente. Quiero irme..
Ya.

2005-09-24T12:20:00.000-03:00

Aclaracion previa: Este post no tiene nada que ver con suicidio ni matarme, ni hacerme daño.

Hecha la aclaración.

Quedan sólo seis meses. ¿Que copado no?
/ironía

(tampoco tiene que ver con yo yendome de Argentina)

2005-09-23T23:58:00.000-03:00

Edito la primera parte, porque me doy cuenta que hay cosas que ni da que la gente se entere. Sino llamo la antecion demasiado (?)

Si me llego a morir. En mi funeral tiene que haber una de esas bolsitas que te dan a la salida de los cumpleaños ¿vieron?

Siempre me gustaron esas cosas.

Después les aviso que llevan adentro.

2005-09-22T21:40:00.000-03:00

Que grosso que iba a hacer un post que diga "Prototipo de testamento" pero después decir "No, que sino se enfandan"

Que grosso que dicho post este guardado como documento .doc hace más de dos años.

Pensandolo bien no es tan grosso.

(Esto iba en quegrosso, pero no tengo user)

2005-09-22T21:32:00.000-03:00

Yo te doy el piso,

las ganas de vivir,

de emocinar.

Pero no das

Ni espacio

Ni nada

Porque no me estuviste

prestando atención

Porque no me estuviste

prestando atención

Porque no me estuviste

prestando atención

Por ahi, como los perros

que vi mientras te buscaba

en los más grnades deseos

Por ahí.

Pero no

Basta

Fin.

2005-09-22T21:02:00.000-03:00

Me siento la persona más...más...más...más...más...más...más...más...

Más...
Más...
Más...
Más...

Me quiero morir por tantas razones.

Se resume en una.

Intentas. Te va mal. Te deprimís. Llorás. Hablás. Mejorás. Ves una nueva posiblidad.

Y a empezar de nuevo.

Basta.

"Te voy a tener que pedir que pares" (parafraseando a la "afectada")

No lo quiero más.

Nada.
De nada.

Me harta demasiado.

Saquenme de acá.
Saquenme de acá.

¡¡Saquenme!!

¿Por favor?

Basta. Basta. Basta

2005-09-22T21:00:00.000-03:00

Voy a explotar en mil pedazos.

¿Quién se encarga de limpiar a la salida por favor?

Paseo.

2005-09-22T15:31:00.000-03:00

Quise salir a pasear...porque me dijieron que iba a ser mejor para olvidarte...

Así que me puse a dormir...

Pero te empecé a ver en todas partes, tan imponente.

Tan oscura como yo...

Te vi alejandote de mi

Y traté de no hacer caso a los signos...

Traté también, haciendo burbujas que me salen tan bien...

Pero no les prestabas atención y yo te veía partir...

Me quise esconder entonces...

Quería estar un poco solo quizás...

Pero igual te hacías la indiferente y te ibas...

Y yo silencioso te seguía...

Vi las cosas de manera tan diferente...

Me sentí atrapado por vos...

Me sentí insignificante...una sombra quizás...

Imploré que notes que existo...

Pero te fuiste...

Y lloré.

Me sentí solo.

Tan rayado.

Quise arañar los edificios...

El cielo tan lejano a mi...

Te busqué en los departamentos...

Pero era todo tan irreal...

Y me sentía como un nene...

Por más que estaba sólo con mis ideas que subían a lo alto...

Tan solo.

Sentí que sólo había basura en el mundo. En mis oportunidades.

Porque encima en elmundo había amor...

Ironía...

Soledad...

Tristeza...

Porque no te podía alcanzar de ninguna manera...

Asi que me fui.

Camine por espacios raros...

Alienados...

Pero el mundo se me hacía de tus colores favoritos

Y me sentía como ellos tal vez...

Porque hacías malabarismos con mis sentimientos

Y me dejaste caer.

Y llegué a mi casa... (tan naraja y verde a veces...)

Y se me nubló la vista...

Y en mi cuarto solo...

El ser también.

Todo por vos...

(Fin)

Amor de antes, en un día glorioso (Epílogo)

2005-09-22T00:13:00.000-03:00

Ya esto, superó todos los límites de lo insolitamente hijo de puta.

Es severamente injusto departe de quien sea que me haga esto.

2005-09-21T23:59:00.000-03:00

A mi "Aventura de vida" hay que agregar una sección nueva.

La sección de "Enamorarse de mina que te encandila mal por su forma de ser tan parecida en algunso aspectos a vos, que te tira un texto de la puta madre diciéndonte cómo es su hombre perfecto, ser exactamente así. que haya corregido ese texto cuando salieron juntos a ver la exposiciñon Tamayo en la Fundación Proa y que de hecho haya agregado cosas que vos le dijiste acerca de ella, pero que el texto se lo dedique a un imbécil tarado forro mal parido que no se da cuenta de lo que tiene. Junto con su amor"

Si.

Algo así tendría que llamarse ese capítulo.

2005-09-21T21:41:00.000-03:00

Te tuve tanto miedo,

cuando en la oscuridad

Te vi entre las nieves.

Que azotaban el día.

Me dio mucho miedo,

Cuando el rostro se movió,

cuando el niño lloró

cuando las flores gritaron

Que grite la flor

y que se calle para siempre

Llorando sangre

que como vorágine

consumo

Charlas...

2005-09-21T21:27:00.000-03:00

Ella dice:
¿por que te doy miedo?

Yo digo:
Me das miedo, porque no puedo ser que de entre toda la gente del universo justo vos hayas caído en frente de por ahí mi perspectiva y mis globos oculares. Entre las cosas que ahora huelo por las mañanas. Me da miedo porque... bueno soy un pelotudo y blah. Es demasiado como para que yo lo pueda comprender. Es decir ¡¿De donde mierda saliste flaca?! ¿Sos loca vos por asi aparecer sin ningun tipo de previas tratativas? (sorry mi andar vago, pero no estoy en mis cabales completamente) Dejame terminar.Me das miedo porque es como que de repente un día decidiste saltar en mi vida. Y me da miedo eso. Me da miedo que saltes cerca mío de entre letras a letras. Jugando una Rayuela que no podés comprender todavía (Cada cosa a su tiempo decían) Me da miedo, porque es como que empezaste a aparecer y no dió. Me da miedo cuando te comés las uñas pero no lo hacés. Te comés la piel muerta (me dijiste eso) Me dan miedo tus ojos. Siento como cuando vi a la estatua de mi foto. Siento que te observo, pero no puedo verte los ojos y me da miedo.¿Los ojos son el espejo del alma sabías? Bueno. Me da miedo que estés, que hables, que dibujes, que sientas y yo no poder verte los ojos del todo. Anteojos.Me da miedo ser superhéroe también, pero eso es otra conversación

La quiero

2005-09-21T15:36:00.000-03:00

Mucho poquito y nada.

Injusticas

2005-09-21T15:22:00.000-03:00

Injusticia es tener lo que uno quiere ahí al lado. La mujer de la vida. Es decir, no má amores pelotudos, ni nenas que se hacen las algo para después ser violadas por 6 o más personas de dudosas calidad moral.
No. Una mujer de esas que no se encuentran en ninguna parte más que en mis aventuras más oníricas.
Esas mujeres.
Las mujeres que escriben algo que me hicieron sacar...

Esas mujeres...
Esa mujer...

¿Por qué el mundo me pone esta mujer delante mío para saber que no me dedica este texto a mí sino a otra persona a la cual no lo mueven ese tipo de cosas, y que además en parte la desprecia?

¿Por qué el mundo nos pone así juntos, para sber que los dos nos necesitamos tanto pero que sólo yo sea el que se entere?

¿Por qué el mundo me puso a esta mujer en mi camino y saber que sufre por un amor y yo al lado suyo deseando su prosa?

¿Por qué?

¿Por qué no puede ser más simple?

¿Por qué si soy el hombre que busca... no se da cuenta?

I'm on a roll,

I'm on a roll this time

I feel my luck could change.

Kill me Sarah,

kill me again with love,

it's gonna be a glorious day.

Pull me out of the aircrash,

Pull me out of the lake,

'cause i'm your superhero,

we are standing on the edge.

The head of state has called for me by name

but I don't have time for him.

It's gonna be a glorious day!

I feel my luck could change.

Pull me out of the aircrash,

Pull me out of the lake,

I'm your superhero,

we are standing on the edge.

We are standing on the edge.

Soy tu superhéroe...¿Por qué si nos pusieron juntos no lo ves?

Es demasiado injusto. Y hablarte es como limpiarme las orejas con hisopos bañados en hidromiel.

Sos el regalo de los dioses. Pero alguien te cambio la etiqueta. Y tu cabeza, mente y cuerpo son de otros.

¿Por qué?

2005-09-19T14:08:00.000-03:00

Por supuesto. No escucho más Amnesiac. Tampoco Teenage Fanclub y me niego totalmente a escuchar a los niños Wilson. No da.Por cierto, a veces, el mundo se hace mejor a veces peor. Hoy está... ¿adivinen cómo?"Apestás" "Lo estuve pensando y apestás"Mucho."Te voy a mostrar mi cuadro sinóptico.Porque Edwin apesta:Veamos, la mayoría de la gente trata de ver el lado bueno de las cosas, ponerse en pedo por 4 horas de alegría y algo más de vómito (mucho más de vómito para ser exactos). También la gente trata de salir adelante porque tiene algo por lo cual existir. Por lo tanto apestas."¿Sabés donde quedamos? Gente de mierdaUna vez más, carne y huesos al pedo que solo hinchan las pelotas y joden al mundo.Hitler tenía la idea correcta, sólo que era un vago de mierda que no quería hacer el trabajo completo... Matalos a todos Adolf!! A todos y cada uno de ellos!! Mexicanos, muslmanes, cristianos, pelotudos, tarados, Keith Richards... a cada uno de ellos!!Por dios que llueve 40 días y me saque de este mundo de mierda¡¡¡Si!!!Eso es la única verdad que vale. Gente de mierda, perdí total fe en ellos así como en mi.Eso querían que diga?No?Si?Quizás?Fuck mierdaYa llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!!! ya llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!!!YA LLEGA MARZO Y TODO SE VA A LA REPUTA MADRE!!!!¡¡¡¡FORROS DE MIERDA TODOS!!!!Concha dios. ¿Es mejor enojarse, que deprimirse no?¡¡30 kilos menos!!¡¡Locura senil!!¡¡Diabetes!!¡¡Casamientos!!¡¡Marzo!!¡¡¡¡¡¡Yo quiero que ahora todos ustedes pendejos de mierda, pedazos de caca vayan y se consigan una puta alma!!!!!!!¡¡Una puta alma!!¿Saben algo? No.Nada.De nada, limpiense los pies al salir. Pedazos de mierda.A todos. Pedazos de mierdaY a ustedes mujercitas, conchuditas forritas que se emborrachan y se transan al primer pelotudazo de mierda que les pasa a dos kilómetros....Salvo yo!! Si a ustedes, vayan y metanse un gran consolador en el culo y metanselo tan al fondo que sangren hemorroides y los caguen por el resto de sus pelotudas e insignificantes vidas. Conchudas de mierda"Uh mirenme, tengo concha y no pito... ¡¡¡¡puedo hacer lo que quieeeeeeeerraaaaaa!!!!!"Que poco especiales somos, forras. Todos. Igualitos unos a los otros.¿Quieren cambiar al mundo?¡¡Matense todos y empecemos de nuevo!!Dale?Empezamos... Ya!!No?DAle, yo me niego a empezar, porque la vida hay que vivirla no?Es por pelotudeces como las que pasan a veces, que me voy a transformar en un forro de mierda. Conchudos mal paridos, pedazos de estadística de cada uno de los 200 millones de esperma que sus viejos largaron cuando se estaban pajeando en el baño y sus perras viejas se sentaron sobre él.Espero que tengan un buen día.Adiositos!!Muack muack.

"Es la aventura de mi vida"

2005-09-18T03:10:00.000-03:00

Hoy me quedé pensando acerca de mi problema con las mujeres debido a que por quichicientonésima vez me rebotaron (o al menos eso parece).
¡¡Las siempre me terminan viendo como un amigo!!

La historia sería más o menos así:

Cómo pasar de ser el pretendiente de una mina a ser el tan temido “amigo gay” de la susodicha en 10 pasos (Más uno):

Conozco a una mina que me parece interesante y le empiezo a hablar.
La mina se ríe de mis chistes y de mis boludeces varias.
Música, hablamos de música.
Salimos juntos a algún lado. (Cine, alguna exposición, etc.)
Le regalo un dibujo/bom o bom/chupetín
Entramos en temas más profundos como ser amistades, relaciones, etc. para conocerla mejor
Empezamos a hablar por teléfono (Y hablo de maratónicas sesiones de charlas)
Un día por msn/volviendo juntos/teléfono ella me dice: “Tengo un problema con Fulanito que me gusta pero “X””
Como soy yo-ergo tarado e infantilmente naïf- le empiezo a dar consejos.
A partir de ese momento la relación se basa básicamente en ella y su problema con Fulanito que se convierte en tópico obligado de todas las conversaciones subsiguientes.
Fin.

El método de ayuda que me dio mi amigo Ducho es ponerme su patentada remera que lleva la siguiente inscripción: “Soy un predador sexual y no estoy interesado en ser tu amigo”.
Pero hoy...hoy también agregaos una nueva variante. Resulta ser, que mis sentimientos pueden no ser "reales".
Guau.
Pero bueno.
¡¡No olvidar chicos!!
¡¡Tropezón no es caída!!

¡¡Es una mierda!!

/creep.mp3

2005-09-15T14:18:00.000-03:00

Quisiera...quisiera demasiadas cosas. Es decir, no me puedo enamorar de la primera loca que pasa por mi vida simplemente porque está tan o más loca que yo. No puedo. Pero lo hago.
No puedo tampoco, encontrar alguna rzón chiquita o grande por la cual seguir adelante. Sin Radiohead ni nada por el estilo. Es decir, realmente quiero seguir adelante con esta vida? Con mi vida en todo caso?
No lo sé. Entonces mientras pienso en la respuesta, el tiempo tiene la muy mala costumbre de pasar, de no parar para ver si estúpidos anodinos inocuos pelotudos feos y asquerosos seres como yo puede resolver sus problemas que van mucho más allá de lo que ellos mismos quieren admitir.
No es por irse, que la verdad opté porque me importe lo que le importa al resto de las peronas (algo entre "nada" y "me chupa un huevo"), no es por regresar, no es porque muchos familiares a los cuales apreciaba mucho (y aún aprecio) se vayan carcomiendo de a poco por células defectuosas que se multiplican sin cesar. Cómo el cáncer que abreviará en demsiado poco tiempo mi vida. No es porque la X antes mencionada consiguió un novio que "le parte la cabeza" como yo quería partírsela a ella (entre tantas otras cosas de su ser), no es porque no consigo tener un blog decentemente-bueno-que-sea-leíble-para-todo-el-mundo. No es porque uno de mis mejores amigos fue lentamente alejándose de mi. No es porque perdí a un gran bastión de mi vida como lo fue en su momento Candelaria, no es porque me pelee de estupideces con Sabrina, Daniela. No es porque creo ser lo que a veces muchas veces necesita mucha gete para que después lo encuentren en otra persona (Sin ir más lejos X). No es porque a veces me olvide de que tengo que dar Sociedad y Estado, no es porque a la gente no le importa si vivo o no siempre y cuando me conecte al msn a una hora determinada. No es porque a veces tengo ganas de llorar cuando mi mamá se pone mal por mi. No es porque a veces veo a la gente con muchísima bronca, no es porque ninguno de mis planes se va a realizar alguna vez. No es porque me quedé con todas las ganas de ir a USA al mundial de cierto deporte que amo con todo mi ser por culpa de una materia de mierda que en primer lugar nunca quise aprobar ni quiero aún. No es porque considere que todo lo que escribí es una gran pelotudez lo mismo que lo que dibujo y lo que canto aunque a veces me gusta venderme lo contrario y pensar que dentro de todo tengo algo parecido a talento. No es porque me resulte más cómodo como dice mi mamá. No es porque no tengo una novia como lo fue en su momento Mari para petke o Lau para Ducho que los levantó del letargo en el cual estaban viviendo y los sacó adelante de una manera u otra. No es porque a veces tenga envidia de ellos. No es porque a veces me sienta el peor gusano del universo cuando intento hacer algo para impresionarlos a todos, para que se den cuenta de mi puta y pelotuda existencia y que no se den por aludidos. No es porque llame todas las noches al mismo número de teléfono para siempre escuchar un "No, no está Edwin, probá otro día". No es porque a veces no me acuerdo ni quien soy, no es porque a veces me pelee de manera brutal con mi papá para reconciliarnos a las dos horas como los pelotudos que somos. No es porque siento que mi familia está como está por mi culpa y por nada más que mi culpa. No es porque a veces sienta que no merezco la responbilidad que me da mi sabon al hacerme entrenar a nuevas personas, no es porque a veces sienta que soy un irresponsable de mierda que es bueno para nada. No es porque no logro todavía encontrar mi camino en esta vida. No es porque todavía me arrepiento de las pelotudeces que me mandé con muchísimas gente (Pablo, Javier, Gonzalo, Sabrina, Sofía, etc,etc). No es porque por las noches escriba y escriba más y más poemas que destiñen con el paso del tiempo. No es porque tengo un mail que le va a llegar a cada uno de los mencionados anteriormente que fue escrito en tercer año (al principio de) y que ahora tengo miedo de lo que contiene. No es porque le tema a la vida y a la muerte. No es porque sea feo. No es porque sea un estúpido en lo que trata de las relaciones. No es porque a veces sienta que no les doy lo que merecen para que dos segundos después sienta que no me aprecia.
No. No es por nada de eso.
No es por teatralidad, me sería mucho más fácil ir por la vida teatralizando ser feliz y tendría muchas más minas y amigos de los que tengo ahora. Llevándome quizás a una felicidad. Quien sabe.

No.

Es simplemente que para mi yo ya morí.
Y realmente...¿para qué carajos quiero salvar de la muerte que ya tuvo a un pelotudo de mierda como yo?

A un inepto de mierda como yo
A un forrazo como yo
A un bueno para nada coomo yo
A un fracaso como yo
A una mala persona como yo
A la mismísima destrucción la salvarías?

Si me destruyo a mi mismo.. te imaginás lo que haría con vos?
Me salvarías?
Te salvarías a vos mismo?

No, ni les doy la elección, porque no me la doy a mimismo.

Me odio. No quiero morir. No quiero vivir.

Quiero desparecer completamente.

Nunca haber existido.

Y sacarme de encima esta congoja que siento cada vez que mi mamá me salva de una manera u otra para decirme lo loca que se pondría si yo me muero, para escuchar a mi papá frustrarse a su manera de mis actitudes. Para ver las caras de mis hermanos cuando me despierto donde no debería estar.
Quizás alguno que otro que se acuerde de mí, evitarle el dolor. O la alegría.

No soy especial.
Siempre quise serlo.
Quise ser alguien
"Aparecer en un diccionario"... te acordás?

No. No lo soy. Sólo soy uno más.
Un doctor, un pintor fracasado, un escritor sin ideas, un bioquímico, un taxista.

Uno más.
Uno más.
Uno más.
Uno más.

Me odio. Y quiero desaparecer completamente.
Nunca haber existido
Nunca haberlos conocido
Nunca haber nacido
Nunca haber respirado
Nunca.

Nunca.
Como tantas otras cosas en esta vida mia.

Nunca.
Nunca.

Porquería

2005-09-12T23:50:00.000-03:00

x:
Hace mucho que no encontraba a alguien que me rompa la cabeza de linda manera. Ahora lo encontré. Ya somos novios oficiales.

Y yo turra? Acaso no sirvo de nada? Acaso soy tan normal?

Si, lo soy.

Lo soy.

2005-09-11T15:53:05Z

2005-09-11T12:53:00.000-03:00

Nada de temor ni vidrios rotos
nada de consecuencias natas
ni personalmente solo

Nada de experiencias juntos
ni de salidas en grupos
ni personalmente solo

Nada de espejos ahuesados
ni de escaleras de oro
ni personalmente solo

Nada de nada
mar cristal
nada de nada
fin de semana

Nada de amores puros
ni de deseos o lujos
ni personalmente solo

Basta de todo.

2005-09-11T15:41:01Z

2005-09-11T12:41:00.000-03:00

Puede que me equivoque (sólo puede,¿no?) pero a veces, tengo la sensación de que no es que yo sea el que está bien de la cabeza y que todo el resto del mundo está ciego. No. A veces tengo a terrible sensación de que yo soy el problema, y la verdad que no lo entiendo.
Entonces pienso. Escribo. Me desmenuzo en letras, en palabras. En fuegos.

Ayer, nos reunimos en lo de Sofía a...bueno, no sé exactamente a qué. Escribí alguna que otra cosa. No era triste ni nada por el estilo. Reconozco que odio los puntajes. Reconozco demasiadas cosas.

Estoy medio cansado, volvimos tarde a mi casa mi libreta y yo, y nos hacía frío. Hicimos una pequeña disgreción de la dieta y nos comimos un churro con dulce de leche. El tiempo se detiene de a ratitos en los viajes en taxi. Cada ficha que cae es una medida de tiempo. Así como cuando estoy cerca de ella la eternidad es medida de tiempo. Así como cuando entreno, el cansancio es la medida de tiempo. Cuchillos afuera, los platos adentro. LA vida se atemporaliza. Porque el tiempo significa continuidad (que dejó de existir hace mucho tiempo), y la continuidad es enemiga de la verdad que fluctúa.

If you find some error in my life would you please correct me?

2005-09-11T15:13:14Z

2005-09-11T12:13:00.000-03:00

Si hay algo que me tiene los ánimos por el piso es eso de tratar de cambiar de tema y/o evitar que se me note mientras se pone la gente a "Poner puntajes" a las dieferentes.
No es precisamente porque tengo confianza en que exhimiré esa materia.

...
Aguante Radiohead

2005-09-10T22:09:00.000-03:00

Razones por las que soy un grosso:

…

Cri cri…cri cri…

…

Estemmmm… ¿Mi nombre parece de elfo?... ¿No?

Ufa.

2005-09-10T00:36:00.000-03:00

Me encanta la idea de ser otra persona por un día. Vamos no voy a mentir, no soy lo suficientemente copado/&lindo como persona como para que si llegara a aparecer mi foto en MTV´s Sexsi Sexno en la parte de “A quién te gustaría parecerte?” poner “A nadie porque me gusta ser como soy”. No. Ni da. Aguante Thom Yorke.

(Mi cara lo dice todo)

2005-09-10T00:33:00.000-03:00

A los hombres siempre nos dan el mismo consejo: “Jugate, así el día de mañana no te sentás y pensás: “¿Que hubiese pasado si…?””. Obviamente caemos en ese truquito y tras días, meses, e incluso años de meditarlo, finalmente lo hacemos. A algunos se les da. Otros se la pasan indagando acerca de las razones de porque les fue mal. Y viven en Billinghurst 235 1ro F.

...

¿Aguante Radiohead?

2005-09-07T09:56:00.000-03:00

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

2005-09-06T17:23:00.000-03:00

Hoy a la tarde me quedé hablando de tantas cosas. ¿Te dás cuenta de cuánto cambiamos juntos?No sé si puedo ser totalmente sincero viéndote cada día en la misma canción, si te veo detrás de cada letra que contiene tu nombre. Es una especie de obsesión que no planeó nunca tener nombre. Y sin embargo llegastes vos y se lo impusistes. Y te dejé hacerlo.No sé demasiadas cosas, no soy otras tantas, no puedo hacer manualidades demasiado complicadas, no puedo verte a los ojos sin soñar. No puedo mantenerme lúcido frente a vos. Es una especie de obsesión. Es una especie de obsesión.Sabés que dejaría muchísimas cosas por vos, por el simple hecho de compartir una tardecita solitos y abrazados en alguna plaza con pasto perdida en la gran nada. Un atardecer otoñal, mientras por detrás suena una canción sin nombre que se desliza suavemente entre mis oídos y los tuyos. Y entre el inexistente espacio entre tu boca y la mía.Me pregunto si extrañás estas mis ilusiones. Estos pasajes visuales que nunca existieron. Estas verdades que nunca pueden hacer más que seguir adelante para poder volver. Para poder regresar a las cabezas que los concibieron mientras a la noche nos tomábamos un café hablnado de lo bello que fue la vida.No.Ponerle un nombre a este sentimiento es imposible. Llamarlo "amor" es simplificarlo demasiado. Y es todo tan complicado.Es complicado saber que no tengo chances de salir adelante. Es complicado saber que no tengo manera de seguir con este mundo por los pies. Es difícil ver venir al fracaso, y no tener la voluntad para hacer nada, ALGO para evitarlo. Estoy cansado. De tratar y tratar y tratar. Y seguir tratando.No quiero mentirle a nadie, y sin embargo siempre lo hago."¿Cómo estás?""Acá ando"Mentira, acá no ando. Sigo dando vueltas en mi cabeza y en los miles de fracasos posibles que albergo en los rincones donde antes estaban las fotos de las antiguas fotografías de un mundo color azul verdoso. Casi mohoso.Mentira. Estoy siempre pensando en vos en todos, en mí, en las ideas que nunca voy a tener. Estoy pensando en llorar. De alguna manera.De pegar un grito gigante para liberar todos los niños que me oprimen.Estoy cansado. Tan cansado.Y no sé. Tengo tantas cosas que hacer.Y te quiero muchísimo turra. Aguante Radiohead

2005-09-06T17:10:00.000-03:00

La mayoría de la gente dice que hay cosas que hay que recordarlas, que en la vida es importate el pasado, que "yo solo vivo de recuerdos", etc.
Una de esas cosas (supongo al menos) es quinto año, el ultimo año de la secundaria. El fin de una etapa de formación en la vida de toda persona a medida que se adentra en el camino para transformarse en un adulto (Faah, que frase che).
Y yo no salgo en la foto grupal.
Aguante Radiohead.