Bla...

Existencias pasadas, destrozadas por el simple hecho de querer ser un destructor. Las idioteces se me unen en un solo párrafo, y los soles no pueden parar de ser alguien que quise ser. Mis ideas, mis ideas sólo pueden inducirte a existir, a tratar de esforzarme más. Por tratar de ser algo así como la misma idea que quise destruir. Ficciones, las realidades que construimos entre agujas y pajares, las realidades autóctonas, las ilusiones. La posibilidad de un mundo mejor acaso. Por si las dudas, dejaré algo de heno para tus animales, para tus apetitos, para que si por alguna que otra casualidad de la vida osases pasar por mi ventana, tengas algo que recordar de semejante velada. Eso al menos, por favor eso al menos. Estoy tomando las curas que requería para quedarme quieto, deberías estar tan feliz de que estoy sacándome tan buenas notas. Comprobemos todas las puertas cuando estemos por irnos. Me estoy poniendo muy viejo, me estoy quedando ya tan quieto. En el fondo las cosas se iban cayendo de a poco… ¿cuáles eran los mundos que adentramos cuando te susurraba cosas pequeñitas al oído, que como pedacitos de cristal te iban haciendo primero cosquillas... y después te hacían sangrar?. Y después metimos hisopos llenos de miel, y la mentira fue más dulce aún. El tiempo pasa, y quizás ya no quedan mundos por explotar, ni siquiera deportes o sufrimiento o sangre o sentimientos destructivos. Era el mismo poder de auto aversión, de estupidez, de idiotez, pero por favor, decime dónde es que quedaron ahora los soles, qué es lo que debo hacer, qué puedo discar en mi teléfono para encontrarte. Me estaba empezando a olvidar de muchos números antes tan importantes para mí. Se los extraña a todos. Soy mala persona, soy quizás la peor persona de este universo, lo sé. El problema es que vos también lo crees así y ya no hay futuro en este "nosotros" que nunca existió. Siento que cada palabra que digo está simplemente ayudando a ese alambre de púas que construiste alrededor de tu cara, que cada luna que trato de bajar, es nomás una razón más para sacarte el destello de tus ojos, a lo mejor mis razones son las más erradas del mundo, pero ¿acaso yo las controlo? Que cosas ya no se reflejan, ni en mi arte, ni en las instancias que quise que sean tus oídos, por favor, tráeme de a poco algo en lo que creer, algo que crear, alguna ciudad y un valle de lágrimas amargas. Lejos de todo lo que estaba cerca, de mis ciudades, de mis ideas, Ya no hay nada para reflejar. Creer, creer en la misma existencia, en las mismas ideas de dolor que alguna vez patrociné con mis acciones. Por favor, nunca te caigas, nunca dejes de ser lo que eres. ¿Qué somos? ¿Qué es lo especial de nosotros? ¿Qué podemos unir letras en canto, en lecciones? ¿Qué? Si no creyéramos en los dioses del dominio, si no pudiéramos soñar con lejanías, con soles, con galaxias, con teclados machacados ¿qué sería de nosotros?...Y los poetas, ellos, manchados en tinta y servidumbre hacia unos sentimientos que ya parecen ser caricaturas de lo que alguna vez fueron. Hasta el agua profunda llegando con nuestras ideas, con nuestros lamentos, nuestras alegrías, nuestros triunfos, y algún que otro eventual: "Y hoy soy feliz". Nos vamos a cantar canciones de cuna con tus dolores, con pequeños recuerdos de nuestras sístoles y diástoles, nos vamos de a poco a los mismos cementerios que en otra época frecuentábamos sólo para llorar. ¿Y hoy? Hoy suena demasiado perfecto y lejano como para ser mañana, es siempre mejor pensar en el futuro platónico, o en un pasado tan onírico y superfluo, que a veces hasta nos preguntamos si realmente existió. Y también, también, esta el otro, ese que nos persigue en cada suspiro, en cada paso en falso y verdadero. Están esos pasados que a veces tienen la genial idea de decirnos: "Esto fuiste... y ahora ¿qué sos?" Detrás del volante como una simple solución, las planicies de desvían con tantas notas sostenidas y en bemol. Lejos las noches que me secuestraron el habla, se desdicen como pequeños sabios de blues y alcohol. Por favor que no exista nada, nada de nada detrás del sol. Solamente existen trescientos mundos por descubrirte... y nada más. Sólo existen, las dudas de un mundo tan impredecible, las soñadoras, los júbilos y la pasión. Y doy, todo lo que tu quieras que te dé yo lo doy, presento mis quejas días a día, para saber que fue de vos. Y aun así pienso, que quizás no sea quien quiero, que mis animales perros, los dolores eternos, me dejan tirado al lado de la carretera. Y de hipotermia muero. Así que decidí mirar en tu dirección al menos por esta vez, y aunque no me prestaras atención, hacerte el amor un par de veces con suavidad. Dicen que ya no sé que morisquetas hacer para llamar tu atención. Creo me estoy cansando de esto de escribir en papeles ya mojados, acerca de cosas ya pasadas o de presentes que no tienen futuro. Creo que me estoy cansando de todo esto. De querer lo mismo de siempre, de hacer las mismas estupideces de siempre para tratar de conseguirlo. Tengo todo el tiempo que se me permita tener, y si acaso se me presenta la oportunidad de querer algo más...no sé que hacer. Vine, a buscar algo, a manejarme de mejor modo, a tratar de recuperarme de mis adicciones, de mi sentido de de auto aversión, de impotencia frente a las muertes, de impotencia frente a tantas cosas. Y extraño a mi niña, a la idea misma. Y a todos ellos. Pero ya dejó de ser lo mismo. Por favor, trátame suavemente...que necesito respirar, que necesito recordar. Que necesito muñecas, seres de Avignon, de Tarija, de San Pablo, de todos los lugares que visité mientras trataba de conectarme con mis héroes muertos. Todos ellos. Por favor, deseo, deseo mi paz, la tranquilidad para poder volver a ser lo que alguna vez fui. Por favor, necesito estar, tranquilo con la paz, con los soles de a poco editados, con mis mundos de a poco maltratados. Me gustaba jugar con su pelo, agua, ahora... ¿qué nos faltará? Ven, que quiero que mi imaginación vuele, quiero poder disfrutar un poco de la magia, no meditar tanto las cosas, no pensar demasiado, quiero quemar mis neuronas, vomitar, quiero a las miles de fantasías en letras y papel glasé. Porque los muertos quieren más muerte, quieren rosas. Los vivos quieren más vida, porque desean procrear. Y yo... ¿qué quiero? Quiero ser recordado, quiero vida y muerte. Lo quiero todo para mí. Y así solo así, saber que hice lo correcto, lo que tenía que hacer. Y no arrepentirme de más cosas. No que hoy me levanto y tengo más y más ganas de lastimarme. Perdón por adelantado, cóbrese solamente de 2 a 5 de la tarde. Nuestras oficinas esperan verlo pronto. Límpiese los pies al salir. Jorospillas, minutas, desastres, teclados, sinestesias. Quiero oler tus sonidos, probar tus visiones, ver tu sabor, sentir tu esencia, y algo más que ya no puedo recordar. Volátil, vuela niño, vuela lejos, vuelos, ojos en el barro con limón. Y lloremos por un mañana que nunca será en ninguna parte del globo. Me voy a sentar ahora. Te voy a contar cosas, voy a revisar entre tus sueños a ver si aparezco aunque sea como comercial en alguno de ellos, y te voy a tratar de convencer de que lo visites más seguido. El problema es que nunca supe mentir bien. El problema es que nunca supe querer bien.
El problema es que yo soy yo y sé quien sos. Y esta historia la viví tantas veces, que me pregunto si realmente tengo la edad que pienso tener. Y me pregunto si alguna vez cambiará.
Por ahora, por ahora. No creo que cambie nada. Seguimos en el mismo continente. Aunque me gustaría saber que algo es posible. Que hoy es igual a siempre, y etcétera, etcétera. Ad infinitum. (Don’t believe, just wear black and white. Let’s hope at least, that one it’s all right)


[Pez]

hey judeeee (?)

Termino hace rato mi semestre, buenas notas. Ruleo a pesar de no ser bachiller. Juaz. El semestre que viene tomo ocho materias, todo es posible. Ya tengo permiso de conducir, y manejo mi camioneta a troche y moche. Gasto mucha plata en combustible ergo. Hoy llego mi mama, la extrañaba. Extraño a todos. Kochi fuerza todavia que no perdiste la batalla, además las notas no siempre reflejan la inteligencia, pensá sino en la secundaria... ¿cuántos estúpidos/as se sacaron mejores notas que vos? Lo importante es tener una misión, fijarse una misión, fijarse la grandeza y no conformarse con menos. El otro día fui a ver una apertura de caminos, fui el supervisor, y tambien maneje una grua, que copado fue. Mis hermanos estan resfriados, los dos. Empecé finalmente a hacer la historieta de Aguante Radiohead, prometo publicarla acá ni bien tenga el primer tomo. Me mando un mail la hermana de Marita (Ronja se llama) contandome de su vida y preguntadome acerca de la mia. Juego futbol, creo que lo dije. Perdi una apuesta y me rapé el pelo. Soy el Henry boliviano (?). Me gusta una chica de acá, pero no sé como encararla. Tomó mi café todos los miércoles solo y escribo un episodio más de Aguante Radiohead la historieta, quizás lo vaya a dibujar un amigo que es un grosso, todavía no sé. Me visto re elegante (?) No sé a que vino eso. Terminé otro libro, soyy semi feliz por ello. Casi lloro con el partido de Argentina, sobre todo porque cuando salí de la casa de donde lo estaba viendo, salieron unas alemanas a joderme a MI exclusivamente, yo sé que me tiraron onda de sobremanera (era evidente mal) pero estaba re emputado. (Mucha gente acá se pregunta: ¿alemanas en bolivia? Si, vienen por intercambio cultural -con lo que yo me iría tbn de estos pagos para alla- o por una ONG que tiene el papa, o como parte del grupo de la ONU que vino a monitorear las elecciones de constituyente... que grosso ser un pais que necesita proteccion (?)). Igual mañana quizás después de las elecciones les tire onda de nuevo, sobre todo porque una es bastante parecida a marita. Prometo que la proxima entrada va a tener una foto del que considero el momento más feliz de mi vida. Promesa. Hay una mina dos máquinas mas lejos que canta re mal, pésimo en serio. Se extraña pelearme con Sabrina, la naif de Cecilia, lso comentarios estupidos de Gonzalo, los histrionicos hirientes de Bayot, el silencio de Kochico, el odio-amor con dani, las charlas con petke, la belleza psiquica de Pol, y muchas cosas más. Extraño yo también molestarte en tus estudios turra.
Estoy ganando mucha plata en juegos de azar, soy un pecador mal. Hace un mes que nada de actividad sexual y creo que voy a deshonrar mi amor platónico por marita de nuevo. ¡Es necesario!
A ver si para Carnaval se vienen un ratito aunque sea. Voy a estar por esos lares en Agosto quizás.
Extraño la Boca nena, no te preocupes, que ya voy a guiarte.
Sof, seguí así y no te preocupes, Dr.House lo dan justo después de Grey´s Anatomy. A veces quisiera ser yo McDreamy, aunque a Mark lo parto en cuatro!!
Gonzalo, vale escribir turro.
Kochi y bogot, perdon por la tardanza de respuesta, ya sale una para esos lares.
Sab, que tal tu vida en tu carrera, cero noticas de vos!!
Y algo mas? Si, VAmos portugal carajo!! Uds. pueden mierda!!! Maniche garra ponga mierda!!!

Besos saludos, de Edwin

Nota a todos uds: Chequear Calatrava, el grupo Meccanoo y alguna que otra cosita de arquitectura que es cosa bonita. Saludos

Carta abierta a la ilusion

El tema es que a ver, estoy acá hace pfff..Dos meses ya? Guau. Dos meses, como pasa el tiempo.
Dos meses sin todos ellos, dos meses fuera del barrio de los poetas, dos meses acá con gente nueva cuyos nombres pornto olvidaré. Dos meses más. Dos meses (o en realidad más) sin saber de esas mis ilusiones del amor como dijo por ahi atrás mi color favorito de chico (después crecí y me gustó el rojo). Dos meses de estar completamente olvidado de todo, de mis papás, pero de no cómo me sent´ñia cuando estab cerca de ellos, que eran y son lo mejor que tuve. Como estar cercade Flor y Vero me hacía escrbir y seguir escribiendo cada vez más, como ler geopolíticia para discutir con mi papá, como tenr la ilusión de que n realidad no soy un fracaso de mierda y que quizás algún dia pueda hacer como Pablo y poder estudiar lo que yo quiero y quizás ser tan bueno como él es en lo suyo (Por cierto, lean sus trabajos, muy bonitos si si)
Dos meses en los cuales no sé que pasó, sólo sé que ahora veo fútbol por alguan razón y me compré los botines de Ronaldhino y los de Henry. No sé que carajos pasa, a lo mejor siempre fui un fiasco amortiguado, algo así como una persona que nada que ver, que nucna será bueno en las artes, en la creación que tanto ama. A lo mejro soy ung ran fiasco que se autoinfló para no caer en cuenta que s nada, que s un simple pelotudo más que va a ser igual a todos. Un tarado más solo apreciado por las personas alrededor suyo (y no siempre asi)
Dos meses sin saber nada de Marita, esa mi niña por la cual aún peleo en el día a día sacándome buenas notas para poder de algun modo obtenr un a perra beca para irme a Noruega. Dos meses de total desanimación para con la poesía y ni hablar de la escritura ( aunque ahora que lo recuerdo nunca fui lo suficientement bueno en ella, no tnato como quise) Solo es rescatable mis chistes que mjoraron algo y que lei la conjura de lois necios. Ah, se murio mi abuelo paterno, y lo vi agonizar. Hoy se cumple un mes me parece de su muerte. Empecé a perder acento, ya casi no parezco porteño, como muchas empnadas, bajé más de peso, no estoy entrenando nad ade Taekwondo, toco poca guitarra, estoy muy débil mentalmente, necesito alrededor mio a esa gente que hacía que me sfuerce, que hacía que parecierda que yo era algo especial que iba a ser algo grande como Pol o como otras personas que conocí con la geniliadad en ellos... mierda si yo era niño índigo!! que pasó entre l medio de todo esto? Que pasó que las cosas se me fueron yendo al re carajo? Dónde quedó mi supuesta genialidad, mi supuesta visión del mundo. Acá estoy solo sin nadie que me presione y me doy cuenta en esta soledad y poaz y tranquilidad que quizás nunca voy a ser nada de lo que siemore quise ser y me da bronca ser un fiasco un pelotudo más con su titulo su cartón estúpido, Por dios.
No están mis viejos, y se los extraña bocha, pero boocha bocha, no está Flor y se la extraña, no está Marita... y no sé si tengo ganas de verlos en vacaciones de invierno, porque si los veo voy a ser de nuevo el pelotudo ese que stá haciendo la universidad, con proimedioo copado, si, pero sin ideas, sin ser lo que era... o al menso lo que creia en un tiempo que era. Para eso me conformo con ser una Cecilia, una Sabrina, un Negro, amigos si, pero amigos que no pasaran a la historia más que como anecdotas insulsas que con suerte mis nietos contarán. Con mucha suerte. No , yo queria el otro camino, mi camino, el de ser reconocido y me doy cuenta que quizas o no tengo las pelotas o no tengo eso dentro mio como para poder lograrlo., Y meodio por eso, porque al menso alla tenia a la gente que estaba alrededfro mio que siempore me hacia sentir que ra parte de algo que iba aser recordafdo,.., y ahora no,. Ahora estoy yo solo y la verdad me da mucho miedo tratar de demostrar algo proque me doy cuenta que nunca lo demostre eu en realidad bien puedo ser un gran pero un gran fiasco, un terrible gfiaco,.. y me aterra,
El otroi dia soñe con mis dos abbuelos, y llore dureante tres horas seguidas, porque encima tbn estaba Marita que no me reconocia por mas que intentara hablarle en miles de idoomas, y tbn vi a gente, a Pol, a Sof, a Petke, a Rudy, a ellos, lso potenciales recibiendo lo que se mrecn y me doy cuenta que yo solament aplaudo porque no soy mas que eso, un aplaudidor de un programa malo de varietè. Estoy harto de ser eso, de ser nada de ser una mierda y pro lo menos alla pro momentos parecia que era algo y ahora hace dos meses que no.
Soy un fiasco y me odio, y lso necsito proque son lo mejor que tuve lso necsito mnas de lo que puedo permitirme, y tbn me doy cuenta que n realida tnego que salir y por lo menos algo, no se tratar al menos una vez de saber si doy para escribir algo mas que poemas inbsulso si doy para algo mas que dibujar gaarabtos
Que mierda, que terrible mierda.
"Never good enough"
Never good enough.
ADemas estaria bueno no sé al menso ser recordaro por mis so called friends, un mail no mata saben, y lo mismo va para la turra de MArita.
Fallo hasta coomo un ser normal con amigos que le escriben.
Estoy casnado, harto, pesado de tanta mierda .
No sé que hacer
Y no tengo acá nadie a quien pedir ayuda.
Catarsis I
Agua, pez,m bocas, suelños, desespero, las gansa de volver a empezxar una historia en otro lugar lejso de "casa", acentos, empanadas, las televisisiones y Jar JAr binkkksss, las ideas que se m esfuman, una materia del orto qwue todavía sigue ahi dando vueltas, llegar tarde y totalmente n pedo durante una semana seugida, Ah, maneja una hummer roja de las nuevas (?),"excelentes motviso para el suicidio y ojo que aca es mas facil eh"(?), toallas, Joga bonito si, toda la vida, y messi corre como uan fiera no (?), primso, primas , ideas sueltas cabezas, Dr,.House por las tardes, Memorys flash, programar en c++ pero que te guste el C#, aguateros, pasajaes gratis al infierno, la idea de que todavia puedo despdirme de lo que soy, ser algo al final del dia?, enamorarse por tnatas veces pasads, los ki.los, peso ahora 70 kilos mas o menos, un escandalo, tengo diarrea de mierdas y glotones y canciones y mi voz esta ronca quizas por el frio o por el alcohol o pro todas, me vacunaron contra la ruebeola, blancos, bancos, hay una chica que se llama Adriana Soruco que s re parecida a no me acuerdo quien. Padrinso Magicos, "CHAVITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", Chulos y ...¿prismas? Paranoid Android, pero Leningrad rulea mal, me sale re bien el Flip Flap de Jar JAr, ganas de volver a sentir a alguien, me voldide de itnentar darle un beso a Sof, y de darle mis poemas, creo que lso tien Kochi, daselos pro favor, me oklvide de Sandman, de lso sonidos, a ver cuando puedo escuvchar algo copado que no sea Daddy Yanke aca pro dios, se xtraña La Mano y la RS, que habra sido de ellas?, Veo CQC de cuando en cuando, perome lo cortan, tengo hambre de sueñlos de esperanzas de que las cosas pueden salir bien pero se que van a salir mal, voy a ser un tarado mas, sali, se uan persona mas alla de llos, hace honro a lo que solias ser , no a lo que tens escrito en tu portadocumentos. todavia extraño a todos. Hola mundo, arenas, campamentos, hay una ucraniana re linda y es mi profesora, Tengo uan camioneta aca , la saco a pasear a vecs., VEndran? Será? No creo, mi suete es asi, aedmas ademas no se. TEngo que ir a buenos Aires a algo, no se si los quiero ver, de hecho ya fui durante un fin de semana largo y no les avise, lero lero!! (?) Muerte, Pins, Iron Maidden, Sou Guerreiro. Soledad, cafes emilys.....
...
...
..
.
......
Ves, soy un fiuasco hasta para esto,
FUck.

Bla, me gusta el neo soul. Y que?!?!

Volvi.

Estoy. En un chau completo. En que la vida me gano. En que no puedo más que seguir mal para el orto (o peor)
Ya ni pienso en tratar de vivir más allá de todo esto. Me importa poco. La gente que me quiere está ahi "Semi presente". No se dan cuenta. Pobres diablos.
Y la señorita que quiero también está ahi. Pero ni siquiera semi presente. Nomás no se da por aludida y ni me saluda por msn.

Ya ni ganas de pensar en fallar, por más que me mienta. Sé que no pienso en el futuro.
Sé que no voy a volver de Bolivia cuando me vaya el Lunes. Ni siquiera tengo ganas de hacer una "despedida", más siendo aún que ahora es más necesaria que nunca.

En parte estoy decepcionado con mis amigos. Esos que supuestamente son los que son de fierro. No sé. Esperaba más de ellos.
Hubiese estado bueno un regalo de cumpleaños tacaños...

Es mi culpa todo esto. De nadie más.

Me siento muy mal por eso.

Pero se imaginan lo que sería de acá a 20 años... si ya ahora me asesto golpes como estos?

Yo no quiero saberlo.

No puedo siquiera hacer felices a otras personas (?)