Carta abierta a la ilusion

El tema es que a ver, estoy acá hace pfff..Dos meses ya? Guau. Dos meses, como pasa el tiempo.
Dos meses sin todos ellos, dos meses fuera del barrio de los poetas, dos meses acá con gente nueva cuyos nombres pornto olvidaré. Dos meses más. Dos meses (o en realidad más) sin saber de esas mis ilusiones del amor como dijo por ahi atrás mi color favorito de chico (después crecí y me gustó el rojo). Dos meses de estar completamente olvidado de todo, de mis papás, pero de no cómo me sent´ñia cuando estab cerca de ellos, que eran y son lo mejor que tuve. Como estar cercade Flor y Vero me hacía escrbir y seguir escribiendo cada vez más, como ler geopolíticia para discutir con mi papá, como tenr la ilusión de que n realidad no soy un fracaso de mierda y que quizás algún dia pueda hacer como Pablo y poder estudiar lo que yo quiero y quizás ser tan bueno como él es en lo suyo (Por cierto, lean sus trabajos, muy bonitos si si)
Dos meses en los cuales no sé que pasó, sólo sé que ahora veo fútbol por alguan razón y me compré los botines de Ronaldhino y los de Henry. No sé que carajos pasa, a lo mejor siempre fui un fiasco amortiguado, algo así como una persona que nada que ver, que nucna será bueno en las artes, en la creación que tanto ama. A lo mejro soy ung ran fiasco que se autoinfló para no caer en cuenta que s nada, que s un simple pelotudo más que va a ser igual a todos. Un tarado más solo apreciado por las personas alrededor suyo (y no siempre asi)
Dos meses sin saber nada de Marita, esa mi niña por la cual aún peleo en el día a día sacándome buenas notas para poder de algun modo obtenr un a perra beca para irme a Noruega. Dos meses de total desanimación para con la poesía y ni hablar de la escritura ( aunque ahora que lo recuerdo nunca fui lo suficientement bueno en ella, no tnato como quise) Solo es rescatable mis chistes que mjoraron algo y que lei la conjura de lois necios. Ah, se murio mi abuelo paterno, y lo vi agonizar. Hoy se cumple un mes me parece de su muerte. Empecé a perder acento, ya casi no parezco porteño, como muchas empnadas, bajé más de peso, no estoy entrenando nad ade Taekwondo, toco poca guitarra, estoy muy débil mentalmente, necesito alrededor mio a esa gente que hacía que me sfuerce, que hacía que parecierda que yo era algo especial que iba a ser algo grande como Pol o como otras personas que conocí con la geniliadad en ellos... mierda si yo era niño índigo!! que pasó entre l medio de todo esto? Que pasó que las cosas se me fueron yendo al re carajo? Dónde quedó mi supuesta genialidad, mi supuesta visión del mundo. Acá estoy solo sin nadie que me presione y me doy cuenta en esta soledad y poaz y tranquilidad que quizás nunca voy a ser nada de lo que siemore quise ser y me da bronca ser un fiasco un pelotudo más con su titulo su cartón estúpido, Por dios.
No están mis viejos, y se los extraña bocha, pero boocha bocha, no está Flor y se la extraña, no está Marita... y no sé si tengo ganas de verlos en vacaciones de invierno, porque si los veo voy a ser de nuevo el pelotudo ese que stá haciendo la universidad, con proimedioo copado, si, pero sin ideas, sin ser lo que era... o al menso lo que creia en un tiempo que era. Para eso me conformo con ser una Cecilia, una Sabrina, un Negro, amigos si, pero amigos que no pasaran a la historia más que como anecdotas insulsas que con suerte mis nietos contarán. Con mucha suerte. No , yo queria el otro camino, mi camino, el de ser reconocido y me doy cuenta que quizas o no tengo las pelotas o no tengo eso dentro mio como para poder lograrlo., Y meodio por eso, porque al menso alla tenia a la gente que estaba alrededfro mio que siempore me hacia sentir que ra parte de algo que iba aser recordafdo,.., y ahora no,. Ahora estoy yo solo y la verdad me da mucho miedo tratar de demostrar algo proque me doy cuenta que nunca lo demostre eu en realidad bien puedo ser un gran pero un gran fiasco, un terrible gfiaco,.. y me aterra,
El otroi dia soñe con mis dos abbuelos, y llore dureante tres horas seguidas, porque encima tbn estaba Marita que no me reconocia por mas que intentara hablarle en miles de idoomas, y tbn vi a gente, a Pol, a Sof, a Petke, a Rudy, a ellos, lso potenciales recibiendo lo que se mrecn y me doy cuenta que yo solament aplaudo porque no soy mas que eso, un aplaudidor de un programa malo de varietè. Estoy harto de ser eso, de ser nada de ser una mierda y pro lo menos alla pro momentos parecia que era algo y ahora hace dos meses que no.
Soy un fiasco y me odio, y lso necsito proque son lo mejor que tuve lso necsito mnas de lo que puedo permitirme, y tbn me doy cuenta que n realida tnego que salir y por lo menos algo, no se tratar al menos una vez de saber si doy para escribir algo mas que poemas inbsulso si doy para algo mas que dibujar gaarabtos
Que mierda, que terrible mierda.
"Never good enough"
Never good enough.
ADemas estaria bueno no sé al menso ser recordaro por mis so called friends, un mail no mata saben, y lo mismo va para la turra de MArita.
Fallo hasta coomo un ser normal con amigos que le escriben.
Estoy casnado, harto, pesado de tanta mierda .
No sé que hacer
Y no tengo acá nadie a quien pedir ayuda.
Catarsis I
Agua, pez,m bocas, suelños, desespero, las gansa de volver a empezxar una historia en otro lugar lejso de "casa", acentos, empanadas, las televisisiones y Jar JAr binkkksss, las ideas que se m esfuman, una materia del orto qwue todavía sigue ahi dando vueltas, llegar tarde y totalmente n pedo durante una semana seugida, Ah, maneja una hummer roja de las nuevas (?),"excelentes motviso para el suicidio y ojo que aca es mas facil eh"(?), toallas, Joga bonito si, toda la vida, y messi corre como uan fiera no (?), primso, primas , ideas sueltas cabezas, Dr,.House por las tardes, Memorys flash, programar en c++ pero que te guste el C#, aguateros, pasajaes gratis al infierno, la idea de que todavia puedo despdirme de lo que soy, ser algo al final del dia?, enamorarse por tnatas veces pasads, los ki.los, peso ahora 70 kilos mas o menos, un escandalo, tengo diarrea de mierdas y glotones y canciones y mi voz esta ronca quizas por el frio o por el alcohol o pro todas, me vacunaron contra la ruebeola, blancos, bancos, hay una chica que se llama Adriana Soruco que s re parecida a no me acuerdo quien. Padrinso Magicos, "CHAVITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", Chulos y ...¿prismas? Paranoid Android, pero Leningrad rulea mal, me sale re bien el Flip Flap de Jar JAr, ganas de volver a sentir a alguien, me voldide de itnentar darle un beso a Sof, y de darle mis poemas, creo que lso tien Kochi, daselos pro favor, me oklvide de Sandman, de lso sonidos, a ver cuando puedo escuvchar algo copado que no sea Daddy Yanke aca pro dios, se xtraña La Mano y la RS, que habra sido de ellas?, Veo CQC de cuando en cuando, perome lo cortan, tengo hambre de sueñlos de esperanzas de que las cosas pueden salir bien pero se que van a salir mal, voy a ser un tarado mas, sali, se uan persona mas alla de llos, hace honro a lo que solias ser , no a lo que tens escrito en tu portadocumentos. todavia extraño a todos. Hola mundo, arenas, campamentos, hay una ucraniana re linda y es mi profesora, Tengo uan camioneta aca , la saco a pasear a vecs., VEndran? Será? No creo, mi suete es asi, aedmas ademas no se. TEngo que ir a buenos Aires a algo, no se si los quiero ver, de hecho ya fui durante un fin de semana largo y no les avise, lero lero!! (?) Muerte, Pins, Iron Maidden, Sou Guerreiro. Soledad, cafes emilys.....
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Ves, soy un fiuasco hasta para esto,
FUck.