Aclaracion previa: Este post no tiene nada que ver con suicidio ni matarme, ni hacerme daño.

Hecha la aclaración.

Quedan sólo seis meses. ¿Que copado no?
/ironía

(tampoco tiene que ver con yo yendome de Argentina)

Edito la primera parte, porque me doy cuenta que hay cosas que ni da que la gente se entere. Sino llamo la antecion demasiado (?)

Si me llego a morir. En mi funeral tiene que haber una de esas bolsitas que te dan a la salida de los cumpleaños ¿vieron?

Siempre me gustaron esas cosas.

Después les aviso que llevan adentro.

Que grosso que iba a hacer un post que diga "Prototipo de testamento" pero después decir "No, que sino se enfandan"

Que grosso que dicho post este guardado como documento .doc hace más de dos años.

Pensandolo bien no es tan grosso.

(Esto iba en quegrosso, pero no tengo user)

Yo te doy el piso,

las ganas de vivir,

de emocinar.

Pero no das

Ni espacio

Ni nada

Porque no me estuviste

prestando atención

prestando atención

prestando atención

prestando atención

Porque no me estuviste

prestando atención

prestando atención

prestando atención

prestando atención

Porque no me estuviste

prestando atención

prestando atención

prestando atención

prestando atención

Por ahi, como los perros

que vi mientras te buscaba

en los más grnades deseos

Por ahí.

Pero no

Pero no

Pero no

Basta

Fin.

Me siento la persona más...más...más...más...más...más...más...más...

Más...
Más...
Más...
Más...

Me quiero morir por tantas razones.

Se resume en una.

Intentas. Te va mal. Te deprimís. Llorás. Hablás. Mejorás. Ves una nueva posiblidad.

Y a empezar de nuevo.

Basta.

"Te voy a tener que pedir que pares" (parafraseando a la "afectada")

No lo quiero más.

Nada.
De nada.

Me harta demasiado.

Saquenme de acá.
Saquenme de acá.

¡¡Saquenme!!

¿Por favor?

Basta. Basta. Basta

Voy a explotar en mil pedazos.

¿Quién se encarga de limpiar a la salida por favor?

Paseo.

Quise salir a pasear...porque me dijieron que iba a ser mejor para olvidarte...

Así que me puse a dormir...

Pero te empecé a ver en todas partes, tan imponente.

Tan oscura como yo...

Te vi alejandote de mi

Y traté de no hacer caso a los signos...

Traté también, haciendo burbujas que me salen tan bien...

Pero no les prestabas atención y yo te veía partir...

Me quise esconder entonces...

Quería estar un poco solo quizás...

Pero igual te hacías la indiferente y te ibas...

Y yo silencioso te seguía...

Vi las cosas de manera tan diferente...

Me sentí atrapado por vos...

Me sentí insignificante...una sombra quizás...

Imploré que notes que existo...

Pero te fuiste...

Y lloré.

Me sentí solo.

Tan rayado.

Quise arañar los edificios...

El cielo tan lejano a mi...

Te busqué en los departamentos...

Pero era todo tan irreal...

Y me sentía como un nene...

Por más que estaba sólo con mis ideas que subían a lo alto...

Tan solo.

Sentí que sólo había basura en el mundo. En mis oportunidades.

Porque encima en elmundo había amor...

Ironía...

Soledad...

Tristeza...

Porque no te podía alcanzar de ninguna manera...

Asi que me fui.

Camine por espacios raros...

Alienados...

Pero el mundo se me hacía de tus colores favoritos

Y me sentía como ellos tal vez...

Porque hacías malabarismos con mis sentimientos

Y me dejaste caer.

Y llegué a mi casa... (tan naraja y verde a veces...)

Y se me nubló la vista...

Y en mi cuarto solo...

El ser también.

Todo por vos...

(Fin)

Amor de antes, en un día glorioso (Epílogo)

Ya esto, superó todos los límites de lo insolitamente hijo de puta.

Es severamente injusto departe de quien sea que me haga esto.

A mi "Aventura de vida" hay que agregar una sección nueva.

La sección de "Enamorarse de mina que te encandila mal por su forma de ser tan parecida en algunso aspectos a vos, que te tira un texto de la puta madre diciéndonte cómo es su hombre perfecto, ser exactamente así. que haya corregido ese texto cuando salieron juntos a ver la exposiciñon Tamayo en la Fundación Proa y que de hecho haya agregado cosas que vos le dijiste acerca de ella, pero que el texto se lo dedique a un imbécil tarado forro mal parido que no se da cuenta de lo que tiene. Junto con su amor"


Si.

Algo así tendría que llamarse ese capítulo.

Te tuve tanto miedo,

cuando en la oscuridad

Te vi entre las nieves.

Que azotaban el día.

Me dio mucho miedo,

Cuando el rostro se movió,

cuando el niño lloró

cuando las flores gritaron

Que grite la flor

y que se calle para siempre

Llorando sangre

que como vorágine

consumo

Charlas...

Ella dice:
¿por que te doy miedo?

Yo digo:
Me das miedo, porque no puedo ser que de entre toda la gente del universo justo vos hayas caído en frente de por ahí mi perspectiva y mis globos oculares. Entre las cosas que ahora huelo por las mañanas. Me da miedo porque... bueno soy un pelotudo y blah. Es demasiado como para que yo lo pueda comprender. Es decir ¡¿De donde mierda saliste flaca?! ¿Sos loca vos por asi aparecer sin ningun tipo de previas tratativas? (sorry mi andar vago, pero no estoy en mis cabales completamente) Dejame terminar.Me das miedo porque es como que de repente un día decidiste saltar en mi vida. Y me da miedo eso. Me da miedo que saltes cerca mío de entre letras a letras. Jugando una Rayuela que no podés comprender todavía (Cada cosa a su tiempo decían) Me da miedo, porque es como que empezaste a aparecer y no dió. Me da miedo cuando te comés las uñas pero no lo hacés. Te comés la piel muerta (me dijiste eso) Me dan miedo tus ojos. Siento como cuando vi a la estatua de mi foto. Siento que te observo, pero no puedo verte los ojos y me da miedo.¿Los ojos son el espejo del alma sabías? Bueno. Me da miedo que estés, que hables, que dibujes, que sientas y yo no poder verte los ojos del todo. Anteojos.Me da miedo ser superhéroe también, pero eso es otra conversación

La quiero

Mucho poquito y nada.

Injusticas

Injusticia es tener lo que uno quiere ahí al lado. La mujer de la vida. Es decir, no má amores pelotudos, ni nenas que se hacen las algo para después ser violadas por 6 o más personas de dudosas calidad moral.
No. Una mujer de esas que no se encuentran en ninguna parte más que en mis aventuras más oníricas.
Esas mujeres.
Las mujeres que escriben algo que me hicieron sacar...

Esas mujeres...
Esa mujer...



¿Por qué el mundo me pone esta mujer delante mío para saber que no me dedica este texto a mí sino a otra persona a la cual no lo mueven ese tipo de cosas, y que además en parte la desprecia?

¿Por qué el mundo nos pone así juntos, para sber que los dos nos necesitamos tanto pero que sólo yo sea el que se entere?

¿Por qué el mundo me puso a esta mujer en mi camino y saber que sufre por un amor y yo al lado suyo deseando su prosa?

¿Por qué?

¿Por qué no puede ser más simple?

¿Por qué si soy el hombre que busca... no se da cuenta?

I'm on a roll,

I'm on a roll this time

I feel my luck could change.

Kill me Sarah,

kill me again with love,

it's gonna be a glorious day.

Pull me out of the aircrash,

Pull me out of the lake,

'cause i'm your superhero,

we are standing on the edge.

The head of state has called for me by name

but I don't have time for him.

It's gonna be a glorious day!

I feel my luck could change.

Pull me out of the aircrash,

Pull me out of the lake,

I'm your superhero,

we are standing on the edge.

We are standing on the edge.

Soy tu superhéroe...¿Por qué si nos pusieron juntos no lo ves?

Es demasiado injusto. Y hablarte es como limpiarme las orejas con hisopos bañados en hidromiel.

Sos el regalo de los dioses. Pero alguien te cambio la etiqueta. Y tu cabeza, mente y cuerpo son de otros.

¿Por qué?

Por supuesto. No escucho más Amnesiac. Tampoco Teenage Fanclub y me niego totalmente a escuchar a los niños Wilson. No da.Por cierto, a veces, el mundo se hace mejor a veces peor. Hoy está... ¿adivinen cómo?"Apestás" "Lo estuve pensando y apestás"Mucho."Te voy a mostrar mi cuadro sinóptico.Porque Edwin apesta:Veamos, la mayoría de la gente trata de ver el lado bueno de las cosas, ponerse en pedo por 4 horas de alegría y algo más de vómito (mucho más de vómito para ser exactos). También la gente trata de salir adelante porque tiene algo por lo cual existir. Por lo tanto apestas."¿Sabés donde quedamos? Gente de mierdaUna vez más, carne y huesos al pedo que solo hinchan las pelotas y joden al mundo.Hitler tenía la idea correcta, sólo que era un vago de mierda que no quería hacer el trabajo completo... Matalos a todos Adolf!! A todos y cada uno de ellos!! Mexicanos, muslmanes, cristianos, pelotudos, tarados, Keith Richards... a cada uno de ellos!!Por dios que llueve 40 días y me saque de este mundo de mierda¡¡¡Si!!!Eso es la única verdad que vale. Gente de mierda, perdí total fe en ellos así como en mi.Eso querían que diga?No?Si?Quizás?Fuck mierdaYa llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!!! ya llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!! ya llega marzo!!!YA LLEGA MARZO Y TODO SE VA A LA REPUTA MADRE!!!!¡¡¡¡FORROS DE MIERDA TODOS!!!!Concha dios. ¿Es mejor enojarse, que deprimirse no?¡¡30 kilos menos!!¡¡Locura senil!!¡¡Diabetes!!¡¡Casamientos!!¡¡Marzo!!¡¡¡¡¡¡Yo quiero que ahora todos ustedes pendejos de mierda, pedazos de caca vayan y se consigan una puta alma!!!!!!!¡¡Una puta alma!!¿Saben algo? No.Nada.De nada, limpiense los pies al salir. Pedazos de mierda.A todos. Pedazos de mierdaY a ustedes mujercitas, conchuditas forritas que se emborrachan y se transan al primer pelotudazo de mierda que les pasa a dos kilómetros....Salvo yo!! Si a ustedes, vayan y metanse un gran consolador en el culo y metanselo tan al fondo que sangren hemorroides y los caguen por el resto de sus pelotudas e insignificantes vidas. Conchudas de mierda"Uh mirenme, tengo concha y no pito... ¡¡¡¡puedo hacer lo que quieeeeeeeerraaaaaa!!!!!"Que poco especiales somos, forras. Todos. Igualitos unos a los otros.¿Quieren cambiar al mundo?¡¡Matense todos y empecemos de nuevo!!Dale?Empezamos... Ya!!No?DAle, yo me niego a empezar, porque la vida hay que vivirla no?Es por pelotudeces como las que pasan a veces, que me voy a transformar en un forro de mierda. Conchudos mal paridos, pedazos de estadística de cada uno de los 200 millones de esperma que sus viejos largaron cuando se estaban pajeando en el baño y sus perras viejas se sentaron sobre él.Espero que tengan un buen día.Adiositos!!Muack muack.

"Es la aventura de mi vida"

Hoy me quedé pensando acerca de mi problema con las mujeres debido a que por quichicientonésima vez me rebotaron (o al menos eso parece).
¡¡Las siempre me terminan viendo como un amigo!!

La historia sería más o menos así:

Cómo pasar de ser el pretendiente de una mina a ser el tan temido “amigo gay” de la susodicha en 10 pasos (Más uno):

1. Conozco a una mina que me parece interesante y le empiezo a hablar.
2. La mina se ríe de mis chistes y de mis boludeces varias.
3. Música, hablamos de música.
4. Salimos juntos a algún lado. (Cine, alguna exposición, etc.)
5. Le regalo un dibujo/bom o bom/chupetín
6. Entramos en temas más profundos como ser amistades, relaciones, etc. para conocerla mejor
7. Empezamos a hablar por teléfono (Y hablo de maratónicas sesiones de charlas)
8. Un día por msn/volviendo juntos/teléfono ella me dice: “Tengo un problema con Fulanito que me gusta pero “X””
9. Como soy yo-ergo tarado e infantilmente naïf- le empiezo a dar consejos.
10. A partir de ese momento la relación se basa básicamente en ella y su problema con Fulanito que se convierte en tópico obligado de todas las conversaciones subsiguientes.
11. Fin.

El método de ayuda que me dio mi amigo Ducho es ponerme su patentada remera que lleva la siguiente inscripción: “Soy un predador sexual y no estoy interesado en ser tu amigo”.
Pero hoy...hoy también agregaos una nueva variante. Resulta ser, que mis sentimientos pueden no ser "reales".
Guau.
Pero bueno.
¡¡No olvidar chicos!!
¡¡Tropezón no es caída!!

¡¡Es una mierda!!

/creep.mp3

Quisiera...quisiera demasiadas cosas. Es decir, no me puedo enamorar de la primera loca que pasa por mi vida simplemente porque está tan o más loca que yo. No puedo. Pero lo hago.
No puedo tampoco, encontrar alguna rzón chiquita o grande por la cual seguir adelante. Sin Radiohead ni nada por el estilo. Es decir, realmente quiero seguir adelante con esta vida? Con mi vida en todo caso?
No lo sé. Entonces mientras pienso en la respuesta, el tiempo tiene la muy mala costumbre de pasar, de no parar para ver si estúpidos anodinos inocuos pelotudos feos y asquerosos seres como yo puede resolver sus problemas que van mucho más allá de lo que ellos mismos quieren admitir.
No es por irse, que la verdad opté porque me importe lo que le importa al resto de las peronas (algo entre "nada" y "me chupa un huevo"), no es por regresar, no es porque muchos familiares a los cuales apreciaba mucho (y aún aprecio) se vayan carcomiendo de a poco por células defectuosas que se multiplican sin cesar. Cómo el cáncer que abreviará en demsiado poco tiempo mi vida. No es porque la X antes mencionada consiguió un novio que "le parte la cabeza" como yo quería partírsela a ella (entre tantas otras cosas de su ser), no es porque no consigo tener un blog decentemente-bueno-que-sea-leíble-para-todo-el-mundo. No es porque uno de mis mejores amigos fue lentamente alejándose de mi. No es porque perdí a un gran bastión de mi vida como lo fue en su momento Candelaria, no es porque me pelee de estupideces con Sabrina, Daniela. No es porque creo ser lo que a veces muchas veces necesita mucha gete para que después lo encuentren en otra persona (Sin ir más lejos X). No es porque a veces me olvide de que tengo que dar Sociedad y Estado, no es porque a la gente no le importa si vivo o no siempre y cuando me conecte al msn a una hora determinada. No es porque a veces tengo ganas de llorar cuando mi mamá se pone mal por mi. No es porque a veces veo a la gente con muchísima bronca, no es porque ninguno de mis planes se va a realizar alguna vez. No es porque me quedé con todas las ganas de ir a USA al mundial de cierto deporte que amo con todo mi ser por culpa de una materia de mierda que en primer lugar nunca quise aprobar ni quiero aún. No es porque considere que todo lo que escribí es una gran pelotudez lo mismo que lo que dibujo y lo que canto aunque a veces me gusta venderme lo contrario y pensar que dentro de todo tengo algo parecido a talento. No es porque me resulte más cómodo como dice mi mamá. No es porque no tengo una novia como lo fue en su momento Mari para petke o Lau para Ducho que los levantó del letargo en el cual estaban viviendo y los sacó adelante de una manera u otra. No es porque a veces tenga envidia de ellos. No es porque a veces me sienta el peor gusano del universo cuando intento hacer algo para impresionarlos a todos, para que se den cuenta de mi puta y pelotuda existencia y que no se den por aludidos. No es porque llame todas las noches al mismo número de teléfono para siempre escuchar un "No, no está Edwin, probá otro día". No es porque a veces no me acuerdo ni quien soy, no es porque a veces me pelee de manera brutal con mi papá para reconciliarnos a las dos horas como los pelotudos que somos. No es porque siento que mi familia está como está por mi culpa y por nada más que mi culpa. No es porque a veces sienta que no merezco la responbilidad que me da mi sabon al hacerme entrenar a nuevas personas, no es porque a veces sienta que soy un irresponsable de mierda que es bueno para nada. No es porque no logro todavía encontrar mi camino en esta vida. No es porque todavía me arrepiento de las pelotudeces que me mandé con muchísimas gente (Pablo, Javier, Gonzalo, Sabrina, Sofía, etc,etc). No es porque por las noches escriba y escriba más y más poemas que destiñen con el paso del tiempo. No es porque tengo un mail que le va a llegar a cada uno de los mencionados anteriormente que fue escrito en tercer año (al principio de) y que ahora tengo miedo de lo que contiene. No es porque le tema a la vida y a la muerte. No es porque sea feo. No es porque sea un estúpido en lo que trata de las relaciones. No es porque a veces sienta que no les doy lo que merecen para que dos segundos después sienta que no me aprecia.
No. No es por nada de eso.
No es por teatralidad, me sería mucho más fácil ir por la vida teatralizando ser feliz y tendría muchas más minas y amigos de los que tengo ahora. Llevándome quizás a una felicidad. Quien sabe.

No.

Es simplemente que para mi yo ya morí.
Y realmente...¿para qué carajos quiero salvar de la muerte que ya tuvo a un pelotudo de mierda como yo?

A un inepto de mierda como yo
A un forrazo como yo
A un bueno para nada coomo yo
A un fracaso como yo
A una mala persona como yo
A la mismísima destrucción la salvarías?

Si me destruyo a mi mismo.. te imaginás lo que haría con vos?
Me salvarías?
Te salvarías a vos mismo?

No, ni les doy la elección, porque no me la doy a mimismo.

Me odio. No quiero morir. No quiero vivir.

Quiero desparecer completamente.

Nunca haber existido.

Y sacarme de encima esta congoja que siento cada vez que mi mamá me salva de una manera u otra para decirme lo loca que se pondría si yo me muero, para escuchar a mi papá frustrarse a su manera de mis actitudes. Para ver las caras de mis hermanos cuando me despierto donde no debería estar.
Quizás alguno que otro que se acuerde de mí, evitarle el dolor. O la alegría.

No soy especial.
Siempre quise serlo.
Quise ser alguien
"Aparecer en un diccionario"... te acordás?

No. No lo soy. Sólo soy uno más.
Un doctor, un pintor fracasado, un escritor sin ideas, un bioquímico, un taxista.

Uno más.
Uno más.
Uno más.
Uno más.

Me odio. Y quiero desaparecer completamente.
Nunca haber existido
Nunca haberlos conocido
Nunca haber nacido
Nunca haber respirado
Nunca.


Nunca.
Como tantas otras cosas en esta vida mia.

Nunca.
Nunca.

Porquería

x:
Hace mucho que no encontraba a alguien que me  rompa la cabeza de linda manera. Ahora lo encontré. Ya somos novios oficiales.

Y yo turra? Acaso no sirvo de nada? Acaso soy tan normal?

Si, lo soy.

Lo soy.

2005-09-11T15:53:05Z

Nada de temor ni vidrios rotos
nada de consecuencias natas
ni personalmente solo

Nada de experiencias juntos
ni de salidas en grupos
ni personalmente solo

Nada de espejos ahuesados
ni de escaleras de oro
ni personalmente solo

Nada de nada
mar cristal
nada de nada
fin de semana

Nada de amores puros
ni de deseos o lujos
ni personalmente solo

Basta de todo.

2005-09-11T15:41:01Z

Puede que me equivoque (sólo puede,¿no?) pero a veces, tengo la sensación de que no es que  yo sea el que está bien de la cabeza y que todo el resto del mundo está ciego. No. A veces tengo a terrible sensación de que yo soy el problema, y la verdad que no lo entiendo.
Entonces pienso. Escribo. Me desmenuzo en letras, en palabras. En fuegos.

Ayer, nos reunimos en lo de Sofía a...bueno, no sé exactamente a qué. Escribí alguna que otra cosa. No era triste ni nada por el estilo. Reconozco que odio los puntajes. Reconozco demasiadas cosas.

Estoy medio cansado, volvimos tarde a mi casa mi libreta y yo, y nos hacía frío. Hicimos una pequeña disgreción de la dieta y nos comimos un churro con dulce de leche. El tiempo se detiene de a ratitos en los viajes en taxi. Cada ficha que cae es una medida de tiempo. Así como cuando estoy cerca de ella la eternidad es medida de tiempo. Así como cuando entreno, el cansancio es la medida de tiempo. Cuchillos afuera, los platos adentro. LA vida se atemporaliza. Porque el tiempo significa continuidad (que dejó de existir hace mucho tiempo), y la continuidad es enemiga de la verdad que fluctúa.

If you find some error in my life would you please correct me?

2005-09-11T15:13:14Z

Si hay algo que me tiene los ánimos por el piso es eso de tratar de cambiar de tema y/o evitar que se me note mientras se pone la gente a "Poner puntajes" a las dieferentes.
No es precisamente porque tengo confianza en que exhimiré esa materia.

...
Aguante Radiohead

Razones por las que soy un grosso:

…

Cri cri…cri cri…

…

Estemmmm… ¿Mi nombre parece de elfo?... ¿No?

Ufa.

Me encanta la idea de ser otra persona por un día. Vamos no voy a mentir, no soy lo suficientemente copado/&lindo como persona como para que si llegara a aparecer mi foto en MTV´s Sexsi Sexno en la parte de “A quién te gustaría parecerte?” poner “A nadie porque me gusta ser como soy”. No. Ni da. Aguante Thom Yorke.

(Mi cara lo dice todo)

A los hombres siempre nos dan el mismo consejo: “Jugate, así el día de mañana no te sentás y pensás: “¿Que hubiese pasado si…?””. Obviamente caemos en ese truquito y tras días, meses, e incluso años de meditarlo, finalmente lo hacemos. A algunos se les da. Otros se la pasan indagando acerca de las razones de porque les fue mal. Y viven en Billinghurst 235 1ro F.

...

¿Aguante Radiohead?

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Hoy a la tarde me quedé hablando de tantas cosas. ¿Te dás cuenta de cuánto cambiamos juntos?No sé si puedo ser totalmente sincero viéndote cada día en la misma canción, si te veo detrás de cada letra que contiene tu nombre. Es una especie de obsesión que no planeó nunca tener nombre. Y sin embargo llegastes vos y se lo impusistes. Y te dejé hacerlo.No sé demasiadas cosas, no soy otras tantas, no puedo hacer manualidades demasiado complicadas, no puedo verte a los ojos sin soñar. No puedo mantenerme lúcido frente a vos. Es una especie de obsesión. Es una especie de obsesión.Sabés que dejaría muchísimas cosas por vos, por el simple hecho de compartir una tardecita solitos y abrazados en alguna plaza con pasto perdida en la gran nada. Un atardecer otoñal, mientras por detrás suena una canción sin nombre que se desliza suavemente entre mis oídos y los tuyos. Y entre el inexistente espacio entre tu boca y la mía.Me pregunto si extrañás estas mis ilusiones. Estos pasajes visuales que nunca existieron. Estas verdades que nunca pueden hacer más que seguir adelante para poder volver. Para poder regresar a las cabezas que los concibieron mientras a la noche nos tomábamos un café hablnado de lo bello que fue la vida.No.Ponerle un nombre a este sentimiento es imposible. Llamarlo "amor" es simplificarlo demasiado. Y es todo tan complicado.Es complicado saber que no tengo chances de salir adelante. Es complicado saber que no tengo manera de seguir con este mundo por los pies. Es difícil ver venir al fracaso, y no tener la voluntad para hacer nada, ALGO para evitarlo. Estoy cansado. De tratar y tratar y tratar. Y seguir tratando.No quiero mentirle a nadie, y sin embargo siempre lo hago."¿Cómo estás?""Acá ando"Mentira, acá no ando. Sigo dando vueltas en mi cabeza y en los miles de fracasos posibles que albergo en los rincones donde antes estaban las fotos de las antiguas fotografías de un mundo color azul verdoso. Casi mohoso.Mentira. Estoy siempre pensando en vos en todos, en mí, en las ideas que nunca voy a tener. Estoy pensando en llorar. De alguna manera.De pegar un grito gigante para liberar todos los niños que me oprimen.Estoy cansado. Tan cansado.Y no sé. Tengo tantas cosas que hacer.Y te quiero muchísimo turra. Aguante Radiohead

La mayoría de la gente dice que hay cosas que hay que recordarlas, que en la vida es importate el pasado, que "yo solo vivo de recuerdos", etc.
Una de esas cosas (supongo al menos) es quinto año, el ultimo año de la secundaria. El fin de una etapa de formación en la vida de toda persona a medida que se adentra en el camino para transformarse en un adulto (Faah, que frase che).
Y yo no salgo en la foto grupal.
Aguante Radiohead.