Tengo ganas de dormirme. Tengo ganas de irme a dormir. Tengo ganas de...Supongo que tengo ganas entre otras cosas de decir verdades, de despojarme de todo lo que me encadena a lo que supuestamente son los cabales. Supongo.Estoy solo y vacío de pasión. Totalmente vacío de la pasión que quise tener aguna vez. Totalmente vacío de los sueños que a veces me levantaban por la noche susurrándome al oído que el mundo era un lugar posible, en el cual yo debía lograr algo. En el cual yo sería de alguna manera especial. Que de alguna manera u otra, dentro mío residía algo único, algo que iba a tocar a la gente, algo que valga la pena. Un Dalí, un Cortázar, un Bukowski, un Artaud, un Verlaine... tantas opciones había. Y todas quería abarcar. Quería su pasión, pensaba que con ella podía llegar a ser algo bueno de mi vida. Quería continuar la vida y dejarla sabiendo que había hecho algo, que sería recordado, que no sería un simple parpadeo más. Que era alguien. Que...que no todo tenía un final. Que no todo tenía un final. Quería tantas cosas para mi vida, querái tanta pasión para mi vida, quería algo para ella. Y lo intenté. Lo intenté tanto. Intenté. Pero defraude a mucha gente. Primero a mis padres. Ellos. Ellos que se quedaron acá cinco años más de lo que tenía planeado para que yo, el estúpido de Edwin todavía no haya terminado la secundaria. Ellos que confiaban e que su hijo iba a valer algo. Ellos. Me defraudé a mi mismo. No soy nada, estoy vacío, no tengo nada dentro.Y no puedo existir así. No tengo la pasión el fuego, el alma, como quieran llamarlo. Soy un muerto en vida. Y nada me cambia.
Le echaba la culpa a las mujeres, decía que como me iba mal con ellas, todo en consecuencia iba así. Pero ya me dí cuenta de que no es eso. De que no son ellas. De que soy yo. Que el problema soy yo, y por más que trate de proyectar el problema a ellas, ahora sé más que nunca que el problema soy yo.
Soy yo, porque no tengo ganas de nada, y me mato a mi mismod e muchísmas formas, no viendo a gente por mucho tiempo. Recluyéndome, sin ganas de estudiar... total ¿para qué?Sin ganas de pelear por quedarme en este país, sin ganas de pelear por no ir a Bolivia. Me ganaron. No mis viejos. La vida. Me cansó.
No tengo pasión, y por más que me trate de mentir, sé que no la tengo. Sé que cuando río dentro mío no hay nada más que un vacío tenebroso y oscuro. Sé que hace mucho que no hago nada.Que no escribo. Que no compongo. Que no canto. Que no escribo. Que no dibujo.Que no leo.
Tanto. Estoy tan... estoy tan solo dentro mío. Y no sé que hacer.
Y los veo y pienso: "Mierda, los quiero tanto" Pero ya ni fuerzas para pelear por ello tengo. Ya no tengo más el aliento para dejar que mi amor à la Cyrano florezca y permita otra unión de la cual seguramente me arrepentiré con el paso de los días. Ya no. Antes, antes tenía la fantasía de que me iba a ir de este lugar, y que qué se yo, que iba a poder irme con todos ustedes más o menos felices, saber que quizás a lo mejor me iba yo y mejoraban las cosas, o tal vez para guardarlos en mis recuerdos como felices. Quien sabe.También me quería ir dándome algunos gustos, mis gustos de persona moribunda: besar a Sofía, darle a Gonzalo mi primera espada de madera, darle a Pablo la mayoría de mis poemas, devolverle a Duyos un lápiz que hizo que escribiera el primer poema a Cande, darle a Petke un compilado de música con tracks escondidos donde se escuche algún mensaje mío para él, darle a Javier mis gracias eternas y un texto largo. Muy largo.Eran los deseos de un hombre muriéndose de hipotermia, a 3000 metros de altura, mojado cansado y resignado a morirse. Me estaba muriendo... y decía: "Me voy sin hacer esto o aquello", y cuando mi viejo me levantó y me arrastró hasta esa casa (porque a decir verdad me arrastró) yo iba pensando: "No me voy a morir sin hacer esas cosas antes". Quién sabe porqué. Pero en esos 20 minutos en los que estuve solo, frío y mojado, resignado a morirme de hipotermia, ya cansado de luchar contra mis párpados que pesaban y pesaban más...yo decía: "Si me duermo no despierto más"Esos veinte minutos, no me pasó la vida por delante, sino todo lo que dejaba atrás, todo lo que nunca pude hacer y siempre quise hacer. Y eso en parte me mantuvo con vida. Estar ahí tirado, solo y muríendome. Diciendo: "No voy a poder hacer tal o cual".Antes, quería luchar por hacer esas cosas. Ahora ni eso. Ya ni me importa que este sea mi último cumpleaños acá, que me voy a ir. Ya ni eso mi importa.
Ya ni eso importa, ni los deseos que tenía a punto de morir.
¡Dios mio! Iba a morir sin haberlo hecho yo. Justo yo. El pequeño niño suicida blah blah blah. Derrotado, tirado, esperando a morirse. Y mi papá vino y me arrastró a la vida. Y yo a medida que recuperaba el aliento decía: "Tengo que hacerlo...tengo que hacerlo"Y ni aún recordando esa noche, tengo ganas de ello.
Y me da bronca quizás. Porque defraudo a tanta gente. Y, por ejemplo, llegó mi tía y me dice: "Cabrito, puedes irte a Estados Unidos con tu tío o a Brasil con tu tía, necesitas un cambio de aire, tenés todas las oportunidades, mírame a mi que me fui a Chile a los 18 solita y sin conocer a nadie" Y mi vieja que dice: "Si, yo tbn que llegué acá sola, embarazada de vos y sin conocer a nadie" Digo: "¿Por qué no puedo ser como ellas?"
Ellas luchan, siguen luchando, siguen disfrutando de la vida. Y yo acá. Contaminando mi amilai con mi existencia, creando nada má que problemas... ¿y se supone que vaya a hacer algo bueno con mi vida? No lo creo.
Y ni me quiero suicidar. ¿Para que? Cuando lo intenté por primera vez, a los catorce años, mi hermano Denis me descubrió. Y ahí entendí que para bien o para mal no estoy solo. Que lo que haga afecta a mi alrededor. Que si me suicido mi vieja se vuelve loca. Y yo lo menos que quieroi es dolor para ella o para mi papá o para mis hermanos mucho menos. Pero de todas maneras... acaso no los hago sufrir con mi existencia? Con la existencia del pobre diablo que no termina la secundaria, que no sabe que quiere de su vida, que dice que se le acabo la pasión, que no hace nada en todo el día y que no estudia?Acaso no sufren así también?
No?
Por qué no puedo desaparecer por completo? Por qué me tuvieron que hacer llorar al nacer? Acaso no entendieron el mensaje "divino"? "Este chico no tiene que nacer, no grito. No lo hagan gritar"Acaso...Mierda tantas cosas.
Es decir, qué quiero? Quiero que mis viejos se den cuenta de lo que soy. Quiero que me echen de casa y quedarme solo y morirme en paz. Quiero pelearme con ustedes así les importo cada vez menos. así es menos doloroso para mí, y a lo mejor para ustedes. Quiero irme. Quiero no estar.
Quiero que me odien. Acaso vale la pena quererme? No. No lo creo. Sé que no vale la pena.
Y Pablo por ejemplo, trata de ayudarme y me dice: "Pero Edwin, nosotros vemos algo en vos"No Pablo, no hay nada. Absolutamente nada de nada. Y estoy tan cansado. Tan pero tan cansado.
No tengo pasión por nada, por más que me mienta que vay a fotografía, que practique más, que mire más minas, que trate de tener novia, que trate de escribir más rápido. No hay pasión. Sólo mentiras a mi mismo. Que no tardan en develarse.
Me pesan los ojos. Me pesa el alma que no tengo. El vacío que la reemplazó. ¿Quién consiguió este sustituto? Yo no lo voté.
No hay nada. Nada de nada. Estoy tan vacío que ni llorar puedo. Ni gritar con todas mis fuerzas.
Ni ganas para mi saxo...
¿Qué le pasó al Edwin que soñaba, que dibujaba mundos escarlata, que en poemas sus universos colisionaban?¿Qué le pasó?
Se murió. PID. Pez is Dead.
Estoy muerto. Por qué no lo entienden. Me quiero ir. Quiero despertar, lo que sea menos esto.
Menos estar relegado a un lugar donde no hay pasión, que era lo último que me quedaba. Y despertar así y darme cuenta que no la tenía hace mucho tiempo, que nohacñia más que mentirme...Es desastroso.
40 días puedne pasar. Se ven igual para mí. Estoy tirado e mi cuarto. Solo, abandonado por mí mismo. Y nada de lo que en otro tiempo por ahí me habría mentido que me sacaría de acá me puede sacar de acá.
Hay tantas cosas que me voy a ir sin hacer... y que me hubiese gustado haber hecho. Pero ya ni fuerzas para eso tengo.
No pretendo vivir así. Ni el mundo nos espera así.
Y quiero... quiero volver a mi. Quiero reecontrarme. Y no sé si amo a Vero, si añoro a sofía, si deseo a DanielaNo sé si estoy peleado con gonz, si quisiera perdonar a Cande por algo que no sabe que hizo...no sé tantas cosas... y o las quiero saber.
Quiero quedarme quieto. Y desparecer. Porque no voy a ser nada ni nadie. Nunca. No voy a ser má que uno más.
Me rendi. Nunca voy a ser nadie. Ni nada.
Me acuerdo cuando viajé a Chile y conocí Isla Negra, cuando me dí cuenta de lo insignificante que soy y siempre seré. Y de como me habia estado mintiendo todo este tiempo de que iba a ser algo importante. Pero no. Ahí tirado, con las olas rompiendo las rocas. Con las rocas siendo mi alma y mi pasión. Allí donde el poeta se inspiró. Murió aquel que quiso ser poeta maldito de última. pero aún asi, me quedé sin pasión.Sin ganas de vivir. Sin ganas de verlos. Sin ganas de seguir escribiendo.
Es que ya... ya no sé tantas cosasTantas cosas. y estoy tan solo dentro mío y no puedo... no puedo seguir peleando, porque ya no vale la pena, porque nunca valió la pena. Porque soy un más y con suerte a lo mejor puedo ser uno más.
Y es injusto, porque otros quisieran tneer lo que tengo. mi salud por ahí, mi familia quizás. Y yo no lo valoro, porque me importa poco. demasiado egoista quizás. Pero la unica verdad. Es muy injusto para ellos que desean algo mejor y para mi porque se que otras personas lo desean.Y me quiero morir. Me quiero ir. Quiero desaparecer completamente. Quiero irme..
Ya.
