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Existencias pasadas, destrozadas por el simple hecho de querer ser un destructor. Las idioteces se me unen en un solo párrafo, y los soles no pueden parar de ser alguien que quise ser. Mis ideas, mis ideas sólo pueden inducirte a existir, a tratar de esforzarme más. Por tratar de ser algo así como la misma idea que quise destruir. Ficciones, las realidades que construimos entre agujas y pajares, las realidades autóctonas, las ilusiones. La posibilidad de un mundo mejor acaso. Por si las dudas, dejaré algo de heno para tus animales, para tus apetitos, para que si por alguna que otra casualidad de la vida osases pasar por mi ventana, tengas algo que recordar de semejante velada. Eso al menos, por favor eso al menos. Estoy tomando las curas que requería para quedarme quieto, deberías estar tan feliz de que estoy sacándome tan buenas notas. Comprobemos todas las puertas cuando estemos por irnos. Me estoy poniendo muy viejo, me estoy quedando ya tan quieto. En el fondo las cosas se iban cayendo de a poco… ¿cuáles eran los mundos que adentramos cuando te susurraba cosas pequeñitas al oído, que como pedacitos de cristal te iban haciendo primero cosquillas... y después te hacían sangrar?. Y después metimos hisopos llenos de miel, y la mentira fue más dulce aún. El tiempo pasa, y quizás ya no quedan mundos por explotar, ni siquiera deportes o sufrimiento o sangre o sentimientos destructivos. Era el mismo poder de auto aversión, de estupidez, de idiotez, pero por favor, decime dónde es que quedaron ahora los soles, qué es lo que debo hacer, qué puedo discar en mi teléfono para encontrarte. Me estaba empezando a olvidar de muchos números antes tan importantes para mí. Se los extraña a todos. Soy mala persona, soy quizás la peor persona de este universo, lo sé. El problema es que vos también lo crees así y ya no hay futuro en este "nosotros" que nunca existió. Siento que cada palabra que digo está simplemente ayudando a ese alambre de púas que construiste alrededor de tu cara, que cada luna que trato de bajar, es nomás una razón más para sacarte el destello de tus ojos, a lo mejor mis razones son las más erradas del mundo, pero ¿acaso yo las controlo? Que cosas ya no se reflejan, ni en mi arte, ni en las instancias que quise que sean tus oídos, por favor, tráeme de a poco algo en lo que creer, algo que crear, alguna ciudad y un valle de lágrimas amargas. Lejos de todo lo que estaba cerca, de mis ciudades, de mis ideas, Ya no hay nada para reflejar. Creer, creer en la misma existencia, en las mismas ideas de dolor que alguna vez patrociné con mis acciones. Por favor, nunca te caigas, nunca dejes de ser lo que eres. ¿Qué somos? ¿Qué es lo especial de nosotros? ¿Qué podemos unir letras en canto, en lecciones? ¿Qué? Si no creyéramos en los dioses del dominio, si no pudiéramos soñar con lejanías, con soles, con galaxias, con teclados machacados ¿qué sería de nosotros?...Y los poetas, ellos, manchados en tinta y servidumbre hacia unos sentimientos que ya parecen ser caricaturas de lo que alguna vez fueron. Hasta el agua profunda llegando con nuestras ideas, con nuestros lamentos, nuestras alegrías, nuestros triunfos, y algún que otro eventual: "Y hoy soy feliz". Nos vamos a cantar canciones de cuna con tus dolores, con pequeños recuerdos de nuestras sístoles y diástoles, nos vamos de a poco a los mismos cementerios que en otra época frecuentábamos sólo para llorar. ¿Y hoy? Hoy suena demasiado perfecto y lejano como para ser mañana, es siempre mejor pensar en el futuro platónico, o en un pasado tan onírico y superfluo, que a veces hasta nos preguntamos si realmente existió. Y también, también, esta el otro, ese que nos persigue en cada suspiro, en cada paso en falso y verdadero. Están esos pasados que a veces tienen la genial idea de decirnos: "Esto fuiste... y ahora ¿qué sos?" Detrás del volante como una simple solución, las planicies de desvían con tantas notas sostenidas y en bemol. Lejos las noches que me secuestraron el habla, se desdicen como pequeños sabios de blues y alcohol. Por favor que no exista nada, nada de nada detrás del sol. Solamente existen trescientos mundos por descubrirte... y nada más. Sólo existen, las dudas de un mundo tan impredecible, las soñadoras, los júbilos y la pasión. Y doy, todo lo que tu quieras que te dé yo lo doy, presento mis quejas días a día, para saber que fue de vos. Y aun así pienso, que quizás no sea quien quiero, que mis animales perros, los dolores eternos, me dejan tirado al lado de la carretera. Y de hipotermia muero. Así que decidí mirar en tu dirección al menos por esta vez, y aunque no me prestaras atención, hacerte el amor un par de veces con suavidad. Dicen que ya no sé que morisquetas hacer para llamar tu atención. Creo me estoy cansando de esto de escribir en papeles ya mojados, acerca de cosas ya pasadas o de presentes que no tienen futuro. Creo que me estoy cansando de todo esto. De querer lo mismo de siempre, de hacer las mismas estupideces de siempre para tratar de conseguirlo. Tengo todo el tiempo que se me permita tener, y si acaso se me presenta la oportunidad de querer algo más...no sé que hacer. Vine, a buscar algo, a manejarme de mejor modo, a tratar de recuperarme de mis adicciones, de mi sentido de de auto aversión, de impotencia frente a las muertes, de impotencia frente a tantas cosas. Y extraño a mi niña, a la idea misma. Y a todos ellos. Pero ya dejó de ser lo mismo. Por favor, trátame suavemente...que necesito respirar, que necesito recordar. Que necesito muñecas, seres de Avignon, de Tarija, de San Pablo, de todos los lugares que visité mientras trataba de conectarme con mis héroes muertos. Todos ellos. Por favor, deseo, deseo mi paz, la tranquilidad para poder volver a ser lo que alguna vez fui. Por favor, necesito estar, tranquilo con la paz, con los soles de a poco editados, con mis mundos de a poco maltratados. Me gustaba jugar con su pelo, agua, ahora... ¿qué nos faltará? Ven, que quiero que mi imaginación vuele, quiero poder disfrutar un poco de la magia, no meditar tanto las cosas, no pensar demasiado, quiero quemar mis neuronas, vomitar, quiero a las miles de fantasías en letras y papel glasé. Porque los muertos quieren más muerte, quieren rosas. Los vivos quieren más vida, porque desean procrear. Y yo... ¿qué quiero? Quiero ser recordado, quiero vida y muerte. Lo quiero todo para mí. Y así solo así, saber que hice lo correcto, lo que tenía que hacer. Y no arrepentirme de más cosas. No que hoy me levanto y tengo más y más ganas de lastimarme. Perdón por adelantado, cóbrese solamente de 2 a 5 de la tarde. Nuestras oficinas esperan verlo pronto. Límpiese los pies al salir. Jorospillas, minutas, desastres, teclados, sinestesias. Quiero oler tus sonidos, probar tus visiones, ver tu sabor, sentir tu esencia, y algo más que ya no puedo recordar. Volátil, vuela niño, vuela lejos, vuelos, ojos en el barro con limón. Y lloremos por un mañana que nunca será en ninguna parte del globo. Me voy a sentar ahora. Te voy a contar cosas, voy a revisar entre tus sueños a ver si aparezco aunque sea como comercial en alguno de ellos, y te voy a tratar de convencer de que lo visites más seguido. El problema es que nunca supe mentir bien. El problema es que nunca supe querer bien.
El problema es que yo soy yo y sé quien sos. Y esta historia la viví tantas veces, que me pregunto si realmente tengo la edad que pienso tener. Y me pregunto si alguna vez cambiará.
Por ahora, por ahora. No creo que cambie nada. Seguimos en el mismo continente. Aunque me gustaría saber que algo es posible. Que hoy es igual a siempre, y etcétera, etcétera. Ad infinitum. (Don’t believe, just wear black and white. Let’s hope at least, that one it’s all right)


[Pez]

hey judeeee (?)

Termino hace rato mi semestre, buenas notas. Ruleo a pesar de no ser bachiller. Juaz. El semestre que viene tomo ocho materias, todo es posible. Ya tengo permiso de conducir, y manejo mi camioneta a troche y moche. Gasto mucha plata en combustible ergo. Hoy llego mi mama, la extrañaba. Extraño a todos. Kochi fuerza todavia que no perdiste la batalla, además las notas no siempre reflejan la inteligencia, pensá sino en la secundaria... ¿cuántos estúpidos/as se sacaron mejores notas que vos? Lo importante es tener una misión, fijarse una misión, fijarse la grandeza y no conformarse con menos. El otro día fui a ver una apertura de caminos, fui el supervisor, y tambien maneje una grua, que copado fue. Mis hermanos estan resfriados, los dos. Empecé finalmente a hacer la historieta de Aguante Radiohead, prometo publicarla acá ni bien tenga el primer tomo. Me mando un mail la hermana de Marita (Ronja se llama) contandome de su vida y preguntadome acerca de la mia. Juego futbol, creo que lo dije. Perdi una apuesta y me rapé el pelo. Soy el Henry boliviano (?). Me gusta una chica de acá, pero no sé como encararla. Tomó mi café todos los miércoles solo y escribo un episodio más de Aguante Radiohead la historieta, quizás lo vaya a dibujar un amigo que es un grosso, todavía no sé. Me visto re elegante (?) No sé a que vino eso. Terminé otro libro, soyy semi feliz por ello. Casi lloro con el partido de Argentina, sobre todo porque cuando salí de la casa de donde lo estaba viendo, salieron unas alemanas a joderme a MI exclusivamente, yo sé que me tiraron onda de sobremanera (era evidente mal) pero estaba re emputado. (Mucha gente acá se pregunta: ¿alemanas en bolivia? Si, vienen por intercambio cultural -con lo que yo me iría tbn de estos pagos para alla- o por una ONG que tiene el papa, o como parte del grupo de la ONU que vino a monitorear las elecciones de constituyente... que grosso ser un pais que necesita proteccion (?)). Igual mañana quizás después de las elecciones les tire onda de nuevo, sobre todo porque una es bastante parecida a marita. Prometo que la proxima entrada va a tener una foto del que considero el momento más feliz de mi vida. Promesa. Hay una mina dos máquinas mas lejos que canta re mal, pésimo en serio. Se extraña pelearme con Sabrina, la naif de Cecilia, lso comentarios estupidos de Gonzalo, los histrionicos hirientes de Bayot, el silencio de Kochico, el odio-amor con dani, las charlas con petke, la belleza psiquica de Pol, y muchas cosas más. Extraño yo también molestarte en tus estudios turra.
Estoy ganando mucha plata en juegos de azar, soy un pecador mal. Hace un mes que nada de actividad sexual y creo que voy a deshonrar mi amor platónico por marita de nuevo. ¡Es necesario!
A ver si para Carnaval se vienen un ratito aunque sea. Voy a estar por esos lares en Agosto quizás.
Extraño la Boca nena, no te preocupes, que ya voy a guiarte.
Sof, seguí así y no te preocupes, Dr.House lo dan justo después de Grey´s Anatomy. A veces quisiera ser yo McDreamy, aunque a Mark lo parto en cuatro!!
Gonzalo, vale escribir turro.
Kochi y bogot, perdon por la tardanza de respuesta, ya sale una para esos lares.
Sab, que tal tu vida en tu carrera, cero noticas de vos!!
Y algo mas? Si, VAmos portugal carajo!! Uds. pueden mierda!!! Maniche garra ponga mierda!!!

Besos saludos, de Edwin

Nota a todos uds: Chequear Calatrava, el grupo Meccanoo y alguna que otra cosita de arquitectura que es cosa bonita. Saludos